为什么我爱你，却表现成我讨厌你？
其实十里也老爱犯这个毛病，不知道怎么回事，面对自己爱的人，总是爱说一些反话。
本来想要关心两句，却总是不小心就说成了“你怎么这么蠢”“为什么总是让人操心”，每次想好好说话，却总是没有办法给对方足够的耐心和包容。
分手吵架的时候，明明舍不得，明明想说对不起的人，总是为了心里莫名其妙的傲娇和面子，非得和对方说着反话，给了台阶也不下。
把对方逼到不行，直到对方不再向你道歉，不再求自己，之后，才开始慌，然后后悔莫及。
我爱你，却要表现出我讨厌你，我欣赏你，却要表现出我不屑于你，我不想离开你，却在你想靠近我时，把你推开，我明明对你充满失望，却假装我一点也不在乎你，这样我就不会对你无理取闹地发脾气。
因为那些爱和欣赏和渴望，对我来说而言太冒险了，还是小心翼翼地收藏起来，才不会破坏我的优雅，毁坏我们的关系。（许皓宜，情绪寄生）
但往往就是我们的反向表现，破坏了我们本来应该坦诚相见的感情。
像题主这样的情况，其实我挺能理解的，本来自己是站主导的那一方，突然一下出现了翻转之后就慌了，不知道该怎么办。
首先我先来分析一下这个情况，然后再给出你解决的方案。
首先，我认为，由于这是你的一个男朋友，所以情有可原你在恋爱的过程中，显得比较谨慎和小心翼翼，不太懂得如何和对方相处，让两个人都舒适。
其实从你的文字还有对方对你的一些行为中可以看出，你是很爱对方，对方也是非常在乎你的。
但是由于你相处的方法不对，让对方没有在这段关系中享受该有的【恋爱舒适感】。
1. 百分之三十的接受状态
从题主胃疼的这件事情，以及对方对你的态度来说，事实上他也在这段感情里面比较挣扎。
舍不得你，但是又不想太委屈自己了——因为之前在你面前各种的服软，恳求你都不肯原谅，人都是有底线的嘛，谁也不想自己丢尽颜面。
尤其是对于一个男人来说，一次两次，就算再爱你，也不想自己变成一个舔狗的模样。他在对你绝情的同时，也是在对自己狠心。
2. 百分之七十的排斥状态
要知道对于一个男人来说，在一段感情里面，可以包容可以理解忍让，但是时间长了，不管是男方还是女方，如果长期双方处于一个不平衡的位置。
总会让人崩溃。你们还没有步入婚姻，说白了，没有太多的责任舒服，两个人谈恋爱，喜欢舒服就在一起，不喜欢，很难说很憋屈（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），就没有必要去委屈自己。
所以，他对你的排斥和绝情，都是为了让自己从这段感情里面挣脱出来。
挽回的办法：
改变的不是说话方式，而是相处状态。
其实不是非要断联或者冷处理。像题主这样的情况，对方只是对你的挽回非常的排斥，而不是对你这个人感到排斥。
最起码，在你做了这么多纠缠的事情之后，他还是在耐心的拒绝你，而不是彻底把你拉黑删除。
所以这是一个好的现象，而你停止去找对方也是一个非常好的举措。接下来你要做的，就是慢慢给他一个舒适的空间，怎么给呢？
不断联是可以的，但是学会改变不仅仅是说话的方式，内容以及相处的状态也要学着改变。
首先我说过无数无数遍，在大家刚刚分手的时候，任何的保证，承诺都是无用功。
威胁，妥协这些话术都是没有用的。挽回要有挽回的姿态，这里说的姿态不是说，你还是要保持一个高傲的状态，而是学会用正常的沟通方式。
很多人在解决问题，或者面对状况的时候，就忘了怎么正常说话。
被自己的情绪和环境操控，说出或者做出很多匪夷所思的事情。
题主首先要做的就是：让自己先接受分手这个事实，不要去逼对方马上做出决定，你越是逼，越是问，对方给出的答案，绝对不会是你想要的。
给对方一个循序渐进的过程，慢慢引导。你可以这样给对方说
你会发现这段话我故意让你说的比较模棱两可，没有认错，没有打出【友情牌】，也没有说要和对方断联等等。
之所以这样说的原因是，在我看来，对方很希望在这段感情中，获得比较多的主导权，或者说是话语权。
在之前和你相处的日子里，可能由于你的脾气等等原因，对方没有机会表达自己，那么借助这个机会，让对方体会“我也是能够在这段感情中说上话”的感觉。
给一个模棱两可的答复，看看对方会怎么借这个话，给你们这个感情一个解决方案。
之后的一个相处模式也是这样的，尽量引导对方去做决定，说方法，你只要抛砖引玉就可以。
不要害怕对方不理你或者不来找你，只要你这个推拉做的好，给对方足够的说话空间，对方一旦觉得你是可以交流的，可以说话的，不是只会无理取闹，就能够好好解决彼此的问题。
每次十里看到这种因为自己没有安全感就把本来喜欢自己的一个人推的越来越远，就觉得十分可惜。
本来好好的一段感情，被所谓“安全感”的缺失，就弄的一团糟。
所以借着这个题目，和题主的例子，十里给大家聊一聊情迷关系中关于安全感的这些事。
心理学上我们通常把没有安全感囊括在对亲密关系的一种不确定性当中。
所谓亲密关系不确定就是指个人对自己和对方，在一段关系当中的“参与”和“付出”的信心程度，信心程度较高，就说明彼此在这段关系中的不确定性。
两个人的参与和付出度都比较持平，关系稳定，反之则不然。
心理学家们又把这种不确定分为了三个大方面：
1. 对自我不确定
在一段关系中，无法明确自己的态度，在关系总是模棱两可，对自己和对方的态度不是很清晰，担心自己没有办法保持对对方稳定的喜欢和爱慕。
2. 对对方不确定
拿题主为例，很多在和另外一半进入亲密关系之后，可能由于对方不爱表达，无法明确或者判断对方对自己的感觉和看法，害怕对方不喜欢或者不够喜欢自己，或者是时间长了以后，就失去对自己的新鲜感。
像题主的前任这种的情况，可能有于本身性格慢热，不尝尝表达自己的情感，性子不像题主这么急的，就容易让别人误会，是对自己没感情，飘忽不定。
较高的自我不确定性，会促使彼此在关系中有比较高的交往压力，容易变成典型的“自己不舒服，也不让别人舒服”的类型。长远来看，是非常妨碍关系的正常发展的。
3. 对关系本身不确定
这种情况大多是因为两个人的开始并不是正常的恋爱发展。有可能是朋友,或者网恋等等。
主要是指一个人对关系的本质和发展感到不安。这种关系从开始就给人一种“不靠谱“的感觉。或者因为两个人家庭差距很大，认为不可能得到家人的认可，所以对关系不确定。
那么以上这些不确定性，就会造成人们在亲密关系中，没有办法获得足够的安全感，这种缺失，就会对一下三个方面造成巨大的影响，我们同样可以拿题主这个例子来说明：
1. 人物关系认知
一般情况下，如果一个人对一个产生比较高的不确定性的时候，那么通常，TA对对方的评价就就非常的消极。
很有可能题主在和前任相处的过程中，对对方的评价都比较苛刻，可能经常都会埋怨对方没有兑现自己的承诺，没有办法照顾自己，为什么不多考虑自己等等，认为对方总是在“挑战你的底线“。
你会有很多看不惯，或者总是和他争闹，这也导致对方感觉到非常的累，认为你不理解他，总是在要求。
2. 情绪
情绪通常表现为焦虑，迷茫和愤怒。对不确定性感知较高的人，在亲密关系中通常都表现的比较急躁。
以为总感觉有太多的不确定性包围着自己，于是总是把所有事情都搞清楚，一旦事情不在自己的控制范围内的时候，就表现的非常烦躁。
3. 沟通和其它行为
题主就是很明显的例子，题主是典型的不确定性感知度很高的人，所以这就影响到她无法正常的和对方沟通。
本来是想要好好谈的，最终都会以闹蹦，吵架告终。这样的情绪状态是不可能正常沟通的。因为慌张，因为担心，因为焦虑，自然是不可能好好说话的。
分析了大半篇，其实是想告诉大家，不管你是因为什么变得没有安全感，或者说对亲密关系不确定性感知过高，不管是什么因素，什么方面，希望你了解它到底以为着什么。
并且会给你的感情带来“灾难”性的后果，那么如果你处于这样的心理状态，你应该怎么办呢？
1. 接受“不确定性”
你一定要学会时时刻刻提醒自己，世界上每天发生这么多的事情，你不可能也不需要将所有的事情都掌握在你的手里，就算你不知道，不能控制又能如何呢？
天又不会塌下来。不确定性是一种常态。你不是预言家，你没有办法去预支很多的东西，可能今天爱你的人，明天就喜欢别人了，也可能今天讨厌你的，明天就爱你爱的死去活来。
你与其去总是向对方求证，或者要求，不如舒舒服服的让彼此都能做想要做的事情。相处起来舒坦，两个人变得坦诚以后，不确定的东西也会慢慢离你们而去。
2. 降低“不确定性”
学会换一种方式去沟通。其实像题主这样的情况，我之前说过很多了，处于这种迫切分手状态的两个人，你在对方心里是没有可信的可言的，你说什么对方都不会相信。
你的保证你的承诺统统没有用。你们两个目前的状态不是一个能够让对方信服的状态。所以别去浪费时间，浪费感情。
你要做的，是先改变一个你的沟通方式。题主整个沟通的状态给我感觉就是一个字“急”。
什么事情都要求立竿见影。其实吵架就是，想要通过吵架的方式，立马解决问题，这次分手，想要通过保证的方式，立马复合。
但是这个认知就绝对错误了，你的态度不是在解决沟通问题，而是在逃避，寻求一个快速的办法，把问题翻篇。
如何改变的你沟通方式，给对方阐述，你知道你现在谈恋爱的状态非常不好，很长时间以来你也不懂的怎么去沟通交流，怎么去表达自己的爱。
做一个这样情感铺垫，让对方知道，你清楚自己的问题，你也在寻求办法改变分手之后如何挽回男友，你并不是一个无理取闹的人。
他一定会对你有所改观，甚至会帮助你，提点你。这个时候切忌，一定要稳定自己的情绪，不关你是认同对方还是不认同，听着就好，让对方知道，你是愿意听人说话的，比你接不接受更重要。
