仔细想想，这似乎已经是雯雯第三次来做恋爱挽回了。
他们的爱情故事有着最温柔的开场，也有过最甜蜜的日常，然而结局却配不上当初的开场。
如果说第一次只是假性分手，第二次是瓦解边缘，那么这次算是彻彻底底的心如死灰。
几乎所有恋爱挽回的人，都会跟我哭诉一番有多么爱、多么离不开。
她们期望建议最好像作业指导书一样，只要照着建议一步步做，就能挽回对方的人和心。
这种方法当然也可行，但只能解决当下的问题。
要想解决恋爱的根本问题，还是需要向内寻找。
自我和解，才能为恋爱做好稳固的铺垫、打下夯实的基础。
我们理解当事者正在遭受巨大的痛苦，也很想马上解决问题。
但是，人生有时候确实要直面痛苦，没有人能替代、也没有人能避免。
这种痛苦，是一个人真正成熟起来所必须经历的。
纵观一个人的人生，但凡成长和蜕变，几乎都伴随着巨大的痛苦。
从母体脱离，作为个体面对世界的时候，每个人都是哭着来到人世间。
而跟父母分离，走向社会时，几乎也是哭着开始走进幼儿园的。
长大之后开始恋爱，分手时的撕心裂肺，恐怕也跟婴儿呱呱坠地的痛感如出一辙。
我常常建议年轻人多谈恋爱，因为多谈几场恋爱，更能知道自己想要的是什么。
更重要的是，恋爱是最能自我发现、最能自我觉知、最能深入内观的方式。
跟另一个人志趣相投、互相吸引，沟通起来毫不费力（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），就认为遇上了这个世界最适合自己的人。
从心理学上来讲，这其实只是一种全能自恋的重现。
仿佛又回到了婴儿时期，时时刻刻跟自己心意相通的母亲在一起，饿了有奶吃、困了有人哄睡、想玩时有人陪玩。
这种感受当然相当好，可恋人在一起，现实生活会逐渐拉开序幕。
每个人都有着各自的需求，不太能彼此满足、全身心地理解以及照顾。
最初对关系抱有极致美好期待的伴侣，就会感觉生活一下子跌入了冰窖。
1
爱情是一场深刻的遇见
雯雯就很不明白：“为什么昔日里心灵相通的爱人，会变成今日针锋相对的怨偶？”。
她甚至泪流满面地说：“为什么我们明明非常相爱，真到一起却总是矛盾不断？”
对于这段感情，雯雯一直痛苦不已，对方也不计一切代价要离开。
弗洛伊德说过：“我们只会遇见自己潜意识中已经存在的那个人。”
所以，第一次爱上的并不是真实的对方，而是自己想象出来的那个人，那个早就存在潜意识的人。
随着亲密关系的深入、不断碰撞和磨合，双方都会暴露出最真实的自己。
于是，双方都在自我怀疑和怀疑对方之间徘徊。
这种时期，恋人们会开始自我否定：“一定是我不够好，所以他才会离开我，所以我要让自己变成对方想要的样子。”
很多人为此开始迎合对方，逐渐失去自我。
然而，这种迷失不仅让自己感受到失去自我的痛苦，也让对方感受到被迎合的可悲。
没有人会爱上一个失去自我的人，悲剧就这样诞生了。
除此之外，还有一些人会开始否定对方，否定这段感情。
雯雯说：“那个温柔多情、体贴入微的、心心相印的人，怎么会变得这么蛮不讲理、冷酷无情、自私自利呢？”
同样，在男友的心里，雯雯也已经从那个天使女孩变成了怨妇。
正可谓，“我看青山多妩媚，料青山见我也如是”。
雯雯这段最炽热的爱，为什么容易让人如此受伤呢？
因为最亲密的人，往往最了解自己，从最爱的人那里看到了最真实的自己。
而对待伴侣的方式，恰是跟自己相处的样子，就像一面清晰的镜子，映照出我们潜意识可能不被觉知的部分。
在爱情里拼命想改变对方，努力让对方变成心里想象出来的那个人，实际上也是因为不接受真实的自己。
一旦进入亲密关系，唯一要做的就是通过爱透过关系，清楚地看懂自己。
遇见爱情不是终结，不是童话，也不是伤痛，而是一场深刻的自我遇见。
我们可以从爱中看到真实的自己、反思自己，并尝试做自己，直到与真实的自己和解。
如此来看，爱才能真正可以走进心里，而不是成为在潜意识里较量的牺牲品。
2
挽回中的改变
雯雯前面两次的挽回，都把重心放在男友身上：
他想要什么？他喜欢什么？他不要什么？他不喜欢什么？
紧接着，她投其所好，装作已经改变的样子去迎合对方。
短期内效果确实还不错，但继续相处下去，真实的自己无法掩盖。
双方在经历了情感拉扯和精力消耗之后，雯雯疲惫不堪，而男友也心如死灰。
于是，便有了文章开头的一幕。
等她哭诉完，我问她：“你为什么非要挽回他呢？”
她说：“我舍不得他，我爱他，没有他我活不下去。”
我紧接着问：“他有什么值得你这么做的呢？”
她想了想，说：“他善良、温柔、热情、体贴、他懂我……”
听完这话，我反驳问：“之前你不是还在哭诉他已经变得冷酷、自私、蛮不讲理了吗？”
她不好意思地笑了笑：“如果我们和好他就不会这样了，他会变回去的。”
沉默了一会，我说：
“所以，你是想要以前的他，而不是现在的他？
可是不论以前还是现在自杀挽回男友，都是真实的他。
就像你自己一样，他也想要以前的你，而不是现在的你。你还能变回原来的你吗？”
她对此很疑惑：“为什么不是他先改变呢？”
网上流行一句话：能改变自己的是神，想改变别人的是神经病。
改变自己都已经相当困难，就不要再去妄想改变别人。
把眼光从改变对方上收回，才能真正看到自己。
如此，对方的改变与否就不再有那么大的意义。
因为对方在与不在，我们都不会停止探索自己，新的成长功课已经开始。
跟真实的自己和解，并不只是简单意义的坦然接受，而是知道自己哪里好，也知道自己哪里不好。
对于不好的地方要愿意改变，但不是为了别人，而是为自己的人生。
今天的遇见由过去决定，而未来的安排，取决于今天的决定。
一个完整的自己，更容易遇见完整的爱人。
关于亲密关系，最圆满的意义就在于：
可以从关系里尽情探索自己、身心合一，成长为更完整的自己。
3
真正重要的是与自己和解
大家可能都经历过这种感受，就是都能对其他人客客气气，除了最亲密的那个人。
我们总将原因归结于在乎，希望对方变得更好，所以总是忍不住有很多情绪。
其实真相是，对方身上的某些特质像极了过去的自己，那个极度不喜欢的自己。
然而，现在的自己学会了把不喜欢的一面打压下去，不想看、不想面对。
但爱情总会在适时的时候带来那个人，所以，唯有积极面对、学习、成长。
对于爱情挽回，很多人会感觉到深深的无力感，这种无力感会吞噬一个人的全部自信。
为了弱化这种感觉，有些人会选择不计代价的拼命挽留对方，好让自己暂时偏安一隅。
但是，人生真正能做主，有能力把握的事情实在是太少了。
出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是，爱情亦如是。
只有接受现实，才能坦然面对分手。
此时，挽留还是不挽留，都是自己的选择；
