很多姑娘找我咨询的时候都特可爱，明明想要复合，却非得问一句，他会不会想复合？
今天我就站在一个男性的角度正面回答一下：想啊。怎么不想？
去超市的时候我会想起，我们憧憬过建一个小家，客厅要铺大面积的米白色，房间里要放很多她喜欢的娃娃。
走到公园的时候我会想起，我们一起牵着手散步，夕阳把我们的影子拉得很长，她非要我陪她玩幼稚的踩影子游戏，我很无奈但也只能答应。
在外面吃饭的时候我会想起，她不爱吃姜末，每次都要我给她挑出来，我问为什么不直接让厨师别放，她说我就喜欢看你主动照顾我的样子
... ...
这些过去浮现在我脑海里的时候，我无数次想过复合，想过我们都多包容一点，是不是结果就会不一样？但我始终没有跨出那一步。
因为我们也有无数次争吵，她摔过我养的猫，剪掉过我为她编的手绳，也信誓旦旦地和我说过我们在一起不会有未来。
这世间的所有事，不是我想了就会去做的。
去过一次的地方，会不会再去取决于那里有没有留下让我动容的回忆；
吃过一次的东西，会不会再吃取决于它本身的味道是不是足够好；
穿过一次的衣服，会不会再穿取决于它和我这个人是不是相契合。
爱过一次的人也一样，动容、足够好、相契合，这些杂糅在一起，我才能相信、才有动力去再爱一次。
我说了这么多，就是想现身说法，证明一下男人并不是绝对无情理智的生物，无论你们之前产生过多激烈的争吵，只要你们真正爱过，他就肯定会在某个时刻想起你，想要和你复合。
但是这个想法并不重要，毕竟他最终会不会和你复合，不是取决于他想不想，而是取决于他内心的权衡：
·你们有没有可能达成性格、三观各方面的契合？
·你给他展现的价值够不够高？
·你们的美好回忆对他的影响大吗？
这些问题都有了肯定答案，才会推动着他去下“我一定不能放弃你”的决定。
感情这事儿没那么简单，一个人也不会无缘无故爱上一个人，更不会无缘无故一直爱一个人，你真想要和他复合，纠缠、讨好、道歉这些都没用，关键其实是在于，你能不能在他权衡的时候，把你的优势明明白白大大方方地展示给他——你看，老娘就是这么优秀，如果不把握好，你一定会追悔莫及！
做了这么多年的咨询，我也总结了一套自己的挽回体系，所以来找我咨询的小伙伴（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），了解了他们的矛盾、性格和行为模式之后，我都能直接给一个详细的挽回计划。虽然现在我没法全面去看每个人的具体问题，但是我可以告诉你，只要你能做好以下三点，大概率就能给自己创造一个复合的机会：
人的固有思维里存在着一个很有意思的部分，叫“确认偏误（Confirmation bias）”，说的就是人在判断一件事的时候，无论事实是怎么样，他一定会偏好支持自己的成见、猜想的倾向。
也就是说，他如果已经认定你们没有好结果，那么你说再多你们过去的回忆，让他相信你会改，他也会合理化成这就是你迷惑他的手段，最后你还是会伤害他。
更不要说，你还把自己放在正主的位置上，疯狂去求复合，求他给自己一个机会，完完整整地把你内心的不舍、冲动和过多的需求感暴露给他看，质问他，你怎么可以这么无情？为什么不回应我？你说的爱我都是假的吗？
给对方的感觉就是，你是一个失去理智让人害怕的女人，你再真诚，你们过去的感情再好，都没用。他只会觉得现在仅有的联系也是你逼迫的结果，并不是他真正喜欢的。
你只有给他足够的选择空间，他才会给你一个复合的机会。
什么意思呢，就比如现在商场有两家服装店，一家和你说“随便试，不买也没关系”，另一家和你说“别浪费我时间，试了就得买啊”，你会选择哪家消费？我想肯定是第一家吧。
按第二家的说法，就算衣服再好看，你也不会去尝试，因为他根本不给你选择的空间，万一你发现衣服并不那么适合你，你也没法后悔，你走进去的那一刻，就要承担很大的风险。
他为什么把你的联系方式都删了？就是因为你挽回过很多次，你让他也感觉到了，如果和你继续联系，就只能选择和你在一起。风险不明，没有退路的选择，谁会做？
所以你现在第一步要做的，就是想办法把他给加回来，给他选择空间，引导他来尝试和你接触，告诉他“我知道我过去给了你很大压力，这段时间我也想明白了放下了，大家都是成年人了，你也是我很欣赏的人，加回来做普通朋友也没什么吧？我也有点事想问你。”
“做普通朋友”“问你点事儿”这种不带感情和暧昧的理由，就是在给他选择的空间，他可以后退，也可以朝你靠近，即使他知道或许你目的不纯，但在你彻底暴露之前，他也确实没必要搞那么僵，这就是你们复联的机会。
如果你还是担心，那我建议你加回他之前可以找共同好友向他透露一点你目前的状态，比如你换了新工作、考了证、在接触别的男人等等，这些都可以作为铺垫，进一步弱化你接近他的目的。
《诗经》中的一句“士之耽兮，尤可说也；女之耽兮，不可说也”就形象描述出了男女在亲密关系中的最大差异——女人通常比男人更容易依赖。
所以女人在谈恋爱的时候，总是不惜付出很多去换得男人的爱，而且最好是偏爱。
我有个朋友就是这样，初恋谈的第一个男朋友，处了没几天她就已经认定了对方，明明下班累得要死还坚持每天给男人做饭，自己存款也没多少给他买礼物都是挑贵的买，甚至还为了陪他和所有闺蜜都疏远了。结果是，男人没多久就提了分手。
我和男人也认识，就找他聊了聊，他很直接地和我说了理由“1 压力大（其实就是习惯了，不把人家的好当一回事儿）；2 这么优秀的姑娘都那么贴着他，他可以找个更好的。”
明白为什么你付出那么多去挽回他，他却无动于衷了吧？如果你的付出完全是“无偿”的，那也只会助长他莫名其妙的自信，更加不珍惜你的好，就像超市满赠的小礼品，又不需要花钱，丢了也就丢了。
男人天生就有征服欲和过剩的好奇心，他们在亲密关系里更倾向于做主动的一方，所以你的付出也要讲究方式，只有引导他往你身上投入，并且把付出当成他做得好的奖品给他，刺激他的探究欲和好奇心，他才会不停地去追寻你身上的更多价值。
比如复联后他不回复、排斥和你聊天这都很正常，为了缓和你们的关系，你也确实应该去接纳这些负能量，但是请注意，如果是无度的迁就，就是在无偿付出给礼品，你完全可以偶尔告诉他“你总这样对我我也会难过，普通朋友不应该被尊重吗？我知道你心情不好，你自己先冷静一下吧，拜拜。”
这句话给他传达的意思就是，我们是平等的人，如果想要我尊重你，那可以啊，你也得先尊重我。只有这样，才能一点点去培养他的付出意识，让他把你放在一个平等的位置上去谈感情。
复联后两人位置的正常化、平等化，就是把你们的关系往暧昧去推进的关键。
还记得我们前面说的不？男人也会回忆也会不舍，而让他愿意和你复合的关键之一就是你们的回忆深刻度。可是你们一直保持着朋友关系的话，似乎回忆也变得暗淡了，是的，他会为了维持朋友的身份，刻意略过你们的曾经，这能让他安全地呆在目前的位置，不去思考和你的感情问题。
他是舒服了，但不温不火的状态并非你所愿，你就得自己去加一把火，这把火就叫“心锚（Heart anchor）”「某个你一看就能想起对方的事或物。」
心锚大量存在于我们的记忆里，有时候我们没办法忘记一件事，就是因为生活中存在着太多与之有关的“心锚”。比如想忘记亲人逝去的痛，他留在家里的生活痕迹却时时刻刻提醒你他曾存在过；比如想忘记车祸遗留的恐惧，马路上来来去去的车却不断刺激着你。
心锚越多，越密集，你就越无法不在意，他也一样。
你可能会觉得，他的表现过于平静，他肯定不爱你了。当然不是了，即便是对前任失望透顶，只要还能接受对方的存在，潜意识里就有一种“我们还有可能”得期待，这也是为什么很多分手后做了朋友的，处着处着又成了情侣。
在这个阶段，他有意识地要去忘记，那你就要去提醒他别忘，用隐晦的方式给他扎下心锚：“哎我今天去吃了xx家的火锅，我发现味道好像和我们之前去吃的不一样了” / “之前我给你分享过一首英文歌，我忘了歌名了，你能不能给我分享一下？”这些绝对能提醒他去回忆那些曾存在的感情，让他不得不在意。
义无反顾地去爱一个人，其实就是感性压倒理性的过程，以我的经验来看，到了这个阶段，他已经愿意和你试一试，或者坐下来谈谈有没有可能解决你们之前的矛盾了，如果他依然无动于衷，那只能说明一点，对他来说挽回有新欢前男友的经验，你的“唯一性”还不够。
举个例子，假如你戴了个玉佩，有一天玉佩碎了，修复的钱远远超过了玉佩本身的价值，你还会去修吗？不会吧。但如果这是你小时候收到的第一份礼物呢？你还舍得不修吗？也不会吧。
所以你看，对一个人来说，这辈子最重要的记忆无非就是早年经历和原生家庭，这些决定着他能成为什么样的人，会有什么样的行为模式，也决定着他会在意什么东西。
你不知道自己的赢面大不大，你想要成为他最在意的人，那就要赶紧行动起来，去挖一挖他心里最深刻的缺失锚点，并且以相对应的方式去弥补他，成为唯一能治愈他的人。
如果他从小缺乏母亲的关爱和照顾，你就多从生活细节上关照他，给他做做饭，多展现温柔母性的一面。
如果他曾被一直否定，特需要价值感，你就多示弱求助，并且及时给予夸奖，潜移默化让他认定你是最懂他的人。
如果他过早地承担了家庭的责任，没有享受过正常的童年，你就做一个可以一直带他玩的孩子，让他在你这充分感受到生命的活力。
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最重要的是，你能保持良好的心态，学一点两性知识、恋爱技巧，去看见他的需求，去持续给他能量，该进的时候进该退的时候也退，他跑不出你的框架，自然会意识到他没了你不行。
复合这回事儿，你问一百遍他想不想都没用，有用的是：你从现在开始就行动起来，帮他去下这个复合的决心。
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