但是偏偏有人，任何一个抓住能联系到对方、见到对方的机会都不放过，拼命地在人家面前道歉、情感勒索、求着人家给你机会，反而最后人家能做的只有一个：关上每一扇门，堵上你的嘴！
怎么样做对方眼里的正常人？
正常人分手了，会哭，会接受不了，会难过，会失落，对，你适当地有一些这个举动都没有问题，毕竟你确实做了很多你现在才知道后悔的事情；但正常人哭完之后呢？是不是该反思反思，该总结总结，就算心里不好受但照样还得把自己的生活过下去？
你不过生活了，那人家也得过对不对？人家也得赚钱上班，也得努力工作，你不用工作，宅在家里可以，但你要是让对方觉得你很闲，天天就想着分手这些破事，你觉得这算什么？你是TA的乞丐吗天天跑去求人赏你一口饭吃？
正常人还会在做什么？做自己关系范围之内才能做的事情。人家已经不再跟你有责任关系了，所以更多的情绪，都是你自己需要处理的问题，他没有义务帮你去收拾你的所有情绪。
所以，真的想在挽回的后期让你的前任有充分的的动机想要和你复合，抓住刚分手之后的时间，不要求你心里有多接受，但至少在前任面前的表现上，让TA觉得你虽然有点气急败坏，但经历此事后也学着成熟了、去控制自己了，这样TA至少在心里会更看得起你。
高转低Step 2
找寻导致分手的自身问题所在
——拒绝线性思维，要透过现象看本质挖掘深层次问题原因
我在我之前的文章里曾经提到过，被分手的人往往很容易相信前任说的每一句话，觉得前任说是因为什么分手的就是因为什么，就以此去改正想要试着用这种最直接的途径去讨好对方，但这样的做好最终带来的结果只有两个，一是你的改正并非前任内心真正想要的于是TA再次拒绝你，二是你浪费了宝贵的时间，用错误的方式再一次给了对方TA不想要的，从而加剧了TA对你的厌恶和恐惧。
怎么样去寻找正确的提升方向呢？
不是从你们的分手原因开始，而是要从你们当初吸引对方的起点以及对方的成长经历、家庭环境、人际关系开始。
想想你们是怎么在一起的？TA是因为你的什么而被你吸引喜欢上你的？又是因为你做了一些什么让TA渐渐地认为你不再是最初那个TA想要的模样了？
想想你们是怎么在一起的？TA是因为你的什么而被你吸引喜欢上你的？又是因为你做了一些什么让TA渐渐地认为你不再是最初那个TA想要的模样了？
你要拼合出你最初吸引TA时在他心里的人设，是乖巧懂事，是成熟稳重，是相处和谐舒适，还是你嘴巴甜会给于TA很多的开心美好。
就算你们分手了，但是你还是要抓住你现在手里还握有的属于自己的一些优点，因为这些优点可以说是吸引你的前任最原始的动力，只不过在你们之前的一段关系里，原始动力在之后的出发轨迹上被你带跑偏了，而现在你的任务是重新构建原始动力，修正由它所引领的吸引道路。
想想你的前任，TA需要一个怎样的伴侣陪在他身边，能给他最大的满足与舒适感？
在实际咨询中，我们专业的咨询师都会从原生家庭、情感经历、人际关系入手去剖析一个人TA大概最需要的相处方式和交往类型是什么样的。
就比如，你的前任是一个比较喜好发展人际关系、会经常有很多自己社交的一个外向者，那么跟这样的人在一起相处，你至少要具备两种特质，可以习惯自己去独处适应自己照顾自己的生活，因为你的前任很忙照顾你的精力有限；可以拥有稳定情绪控制和自我调节能力，因为外向型社交的人很容易惹伴侣吃醋，而不具备稳定情绪控制和自我调节能力能力的伴侣最终相处下来也会让人感觉很累。
所以，挽回中所强调的提升实质是什么？
是利用好你自身能吸引到对方的优势，树立与对方需求理想型相匹配的人设，构建对方认为你是可以安全沟通的基石，并在以上提升都做好的基础上，让对方没有足够的理由拒绝你，进而把你纳入到TA的安全感可接受范围之内。
高转低Step 3
抓住挽回的窗口期
——捕捉到对方情绪高点、掌握对方心情变化的规律
什么是「挽回窗口期」？
「挽回窗口期」，其实基于人们在分手之后内在情绪变化的曲线图。
情绪曲线图
【图中，蓝色曲线是理智曲线图，红色曲线是情绪曲线图】
心理变化阶段分析图
首先请大家理解一点，为什么我们往往在挽回中会希望你们能给予对方和自己一定的等待冷静期。
感情一旦消失（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言，越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上，我们称之为「布美兰效果」现象。
而窗口期，即为布美兰效应结束阶段，前任在这个阶段对你们曾经的分手认知已经从此前的极端感性降温为冷静，而利用情绪曲线，我们就可以抓住对方情绪的降温点甚至回归理智不再基础的沉静点，这些时期都是挽回中去点燃对方对你们感情激情的重要窗口。
这也就很好解释了，为什么有些人和前任聊着聊着天，但对方却一直不提复合，
因为很可能你已经错过了点燃对方对这段感情充满信心和期待的窗口，对方内心里本质上已经冷静到头了，而你又不敢去撩动TA、点燃TA，让你们的感情再一次升华，所以最终只能让自己陷入完全被动，对方也很难找出说爱你的理由。
有关于“适宜去接触”的时间点的判断
适宜接触时间点 又被称作日常情绪曲线，是你根据你对你前任生活习惯等一系列的规律总结，大致判断出TA在一个星期里有哪几天极有可能处于情绪较好的状态，在当日的哪一个时间段有极有可能处在情绪最佳的状态。
这在对方情绪最佳的状态去进行分手后的复联，成功率往往是最高的。
高转低Step 4
创造前任对你的情绪噪点
——逆向合理化你的负面行为与引导负面情绪的排出
我相信有很多人在和前任的聊天中都会遇到一个问题，明明大家互相之间聊得还比较好，但总感觉对方不是很放的开，但他也不说原因，这就是因为啊，你只做到了让对方觉得你很安全适合普通的交流，但你并没安全到让TA觉得TA可以把分手时对你挤压的抱怨发泄出来。
所有的挽回都有必过的一关——引导前任把TA的负面情绪吐露出来或者用你自己的方式释放TA内心的不满
当前任能给你发泄负面情绪，其实也代表了TA的心里是有欲求的，TA想要得到你的回应，TA对你发泄的目的就是想要刺激你，然后通过你的回应来满足自身是一个受害者的心理。
引导情绪的前提：不要让自己陷入到对方的框架思维之中
不要让自己陷入到对方的框架思维中，你可以理解为不要被对方的话题牵着鼻子走，直白一点说就是不要直面的去回应对方的话题，不要进到对方的话那个话题框架里去，想办法跳出对方的话题框架，永远不要按对方预想的来。
比如可以这么回应：
分手之后你现在的状态我也理解，我现在也是这样的状态，
大家都不好受，回想起之前我们在一起的时候还是挺开心的，每次想到这里我就会觉得舒服一点
这里的话术是先利用同理心，让对方能够听下去你接下来要讲的话；然后引导对方回忆之前的美好时光，进行印象的改观，消除隔阂；这么一来对方在向你抱怨的时候，就很好的跳出了对方的话题之中，一来你没有按照对方所想的那样，二来就是你说出来的话是符合情理的，是容易让人听进去的，这样就利用了负面情绪来消除你们之间的隔阂。
合理化负面情绪，让对方对你产生新的框架认知
在聊天的过程中，我们可以尝试着以框架平等的原则去解决问题，合理化前任对你的负面情绪。
通常在消除隔阂以后，对方已经偶尔可以跟你聊得很好了，说明对方已经渐渐的在走出讨厌你的近因效应，那么我们就可以共同来面对曾经遗留的问题了，当然，问题并不是你主动来提出的，应该是对方。
如果TA主动的提出你们之间的矛盾，或者是指出你们曾经的问题，这个时候千万不要再回避了，要以平等的身份去解决问题。
这个时候你的语气可以平和一些，并不需要特别自责或者百般卑微讨好。
例如，TA对你说道：“我现在的生活过得挺好的，没有你陪在我身边，我可以跟我的朋友们在一起，你可以继续和你的兄弟姐们出去浪啊，你每天不都很玩的不亦乐乎吗？连回个信息的时间都没有？”
你要明白现在对方这样跟你说话，抱怨指责你的目的，就是想让你给TA一个表态，因此千万不要回避，你要正视这个问题。
但是你在接纳对方负面情绪的同时，一定不要给对方不停的去做解释，那样没有用，反而会激发起对方的叛逆的心理，会让你的挽回越来越糟糕。
你只需要把真实的情况跟对方说一遍就可以了。
你可以回复“这些一起的玩得人里有几个我非常重要的客户要维护，我并不是真的玩得很开心，像那个时候我喝醉了并不是因为我爱喝酒，而是碍于人情关系的无奈之举。到现在我还会因为那段时间熬夜熬的太晚饮酒过度而不是要去医院开药，我这种痛苦我真的不愿意让你知道，我知道你是一个会多心的人。”
你简单的把实际情况一说，对方就会深陷其中，明白你当时受的苦。
你并没有过多的去解释，你如何当时忽略他的感受，你为什么没有回对方信息，你的实际情况就足以解释这一切了。
这样的回答一方面展示了你的上进心，也展示了你现在工作初阶段的艰辛，并展示了之后未来的前景，前途一片光明，这样的情况下，对方怎么会不愿意跟你在一起呢？！
没有祈求，没有跪舔，以平等的身份跟对方去聊天，并没有感觉低对方一等，那么对方就不会把你看得很低，TA反而会高看你一眼。
高转低Step 5
树立正向人设
——利用近因效应嵌入对方所需要的正面心锚
近因效应，多出现在熟悉的人之间，指交往过程中，我们对他人最新的认识占主体地位，掩盖了以往形成的对他人的评价。当我们回忆熟悉的人的时候往往会想到最后一次见他的样子而不会想到以前。
在挽回的过程中利用近因效应去减少对方对自己的负面情绪和想法是非常重要的。
利用近因效应减少负面心锚的影响
心锚的作用你可以简单理解为，利用回忆，引起对方的情感共鸣，让对方因为回忆起与你在一起很好的部分，从而拉出对你有利的好印象。
这里我举一个我的学员Tina利用心锚挽回的例子。
Tina来找到我们的时候刚和男朋友闹完激烈的分手，在自主挽回期间，Tina经常会发信息给男生说他这样做怎么对得起自己，于是男生最终受不了Tina无休止的抱怨把她拉黑了。
了解完Tina分手的前因后果，我们让她先停止了“骚扰”的举动，主动跟对方完全断联，在此期间做我们前边说的第一二三部分的修炼提升工作，终于等到了差不多第二个星期快结束的时候，男生主动拉回了Tina。从男生的反应这里我们已经判断出来，男生的窗口期已经开始慢慢打开了挽回男友两个月他的变化，那么接下来就可以开始抓紧机会，让Tina在男生的印象里进行重新洗牌。
在和Tina咨询时，我们了解到在Tina和男友还没分手前，Tina曾经说过想亲手给对方煲一次汤，但后来他们分手了这个愿望也没来及的实现。
于是在他们可以正常的进行沟通后，我们让Tina去拜托男生，请教男生一些有关于在工作上的问题，在增加他们接触的同时，有理有据地对男生回馈以感谢，我们让Tina把煲好的汤托男生单位的同事送给他：“和朋友在外边一起做煲汤（暗示男生自己有正常的生活和社交），正好富余了一些喝不完，想着你还在加班工作应该会需要所以给你啦，你不要想太多啦我这是友谊的煲汤（可爱的表情）顺便答谢你前几天帮我的忙~”
就在男生收到煲汤后，男生主动给Tina发了一条信息：谢谢你好朋友。
这样的朋友阶段大概持续了半个月左右，我们开始建立指导Tina建立正向心锚.
我们让Tina找他们共同的几个好友一起去到游乐园玩，在每次玩刺激项目的时候都找机会和男生在一起独处，表露出一种很害怕很需要人保护的样子。基于吊桥效应，男生在这个状态下内心也是难以平静的，再加上时不时地让Tina去表现出对他勇气的崇拜，男生也被Tina左右的内心此起彼伏。当然，除了偶尔和男生独处的机会，其他时间我们都是要求Tina一定要和其他人一起玩，并且玩得越开越好。就这样，一整天下来Tina明显的感觉到男生和她的关系缓和了很多。
在这之后，我们又告诉了Tina一个原则——在男生已经和你有关系回暖的阶段，一定要反复利用好反撇原则。
男生很明显地会比之前更主动地给Tina发消息了，但是我们告诉Tina，现在虽然关系有回暖，但是你要让男生觉得你很忙，你是围着自己转的而不是围着他转的。偶尔我们会让她故意拖延两个小时再回男生消息，当然，再回消息的时候，会和男生去描述一下自己过去的这一天都经历了那些丰富多彩的生活导致她如此忙碌，这样就不会让男生觉得我们是在故意冷落他。
当然，我们也要求Tina在和男生联系的时候也要把持好另一个原则——中断原则。
尽量做到在和男生聊天聊到情绪比较激昂时，临时后撤不再回复更多，这样做的目的则是让男生有意犹未尽的感觉，进而更想念和Tina在一起沟通的时光，在这种怀念与留恋的驱动下，男生提出了要和Tina见面，他们也最终在这次复联约会中顺利复合了。
