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最直接一点，看过错方主要在你还是在他。
注意，我这里说的是分手的主要责任承担者，即谁在被动承受伤害。如果不好理解的话，往下看~
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1、主要过错在你
前任如果各方面都挺好的，小缺点固然有之，但总归瑕不掩瑜，没犯过啥原则性的大问题。主要是因为你的恋情观比较不成熟，存在缺爱、自私、占有欲、控制欲等问题，导致男方很累，招架不住了，最终提了分手。
这种情况你当然有必要去花时间、花精力去挽回啊，哪怕是破除万难也要去挽回他，为什么这样说呢？
一方面，你可以通过挽回，学会自我成长，完善与健全恋爱观，在复合后感受正向行为对你产生的积极影响，学习如何去建立一段平等、独立、积极、尊重的亲密关系。
行为主义心理学强调个体的行为是可以改变认知的，而不仅仅是靠认知来改变行动的。
换言之，即是行动影响着你的想法，是行动改变了你。
而我们始终要在现实中解决问题，而不是在理论中去解决问题。
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所以挽回爱情，千万思虑不如行动一步。
这种情况下，你的挽回是非常值得的。
另一方面，你也能够检验出自己是真的爱他，还是缺失的情感。
如果是真的爱他，你花时间、花精力的挽回的行为都将是发自为爱甘之如饴的初心；
如果只是自己因为情感缺失而盲目迷恋前任，不论挽回成功与否，都能让你觉察出更全面的自己，并坦然接受分手的事实，最后激励自己去改变与完善。
因为没有任何一个人可以做你的医生，只有你自己。
伟大哲学家康德所言：不能将他人作为手段，而是目的。
如果你把前任作为疗伤的工具，那这段复合是无意义的，因为谁都不愿意被利用，哪怕是爱人也不行。
所以像第一种情况，不论挽回成功与否，都是有必要去尝试一下，这样能便于你觉察自我，实现自我成长。
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2、主要过错在他
如果过错方在他身上，那我们得思考两个问题——错误大不大？是不是原则性问题？
如果他总是PUA、家暴、劈腿你，以及爱撩骚别人、和你三观严重不合，那么我就不建议你再去浪费时间和精力去挽回了。
一个错的人，没必要频频回首，他是真的不值得。
心理学家早已做过科学的研究，结论是两个更为相似的人比个性互补的人更容易在一起。
这是人的天性，总是本能的愿意和自己性情相似、长相相似、具有相同吸引力的人在一起，因为当我们和与自己相似的人在一起时，差异更少，所以相处起来更自在，沟通更容易。
而和错的人在一起会不断消耗掉你爱的能力和欲望。
与其这样，不如相忘于江湖，各自安好。
3、客观因素的阻碍
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像我们常见的客观阻碍有异地/异国、家世条件不匹配、学历相差较大、经济实力不对等、父母不同意等。
我可以直接说，除了父母阻碍，其他客观因素最终都可以为真爱让路。
因为我见过太多客观条件差距较大的情侣了，他们甚至过得比普通情侣还幸福，也更加珍惜彼此——
比如我认识一个男生是211和985双一流大学毕业，他的女朋友只是普通二本毕业的，但他们却因为三观相同、兴趣相仿、相互吸引而在一起；还有的男生家庭条件情况很好，而女生只是普通家庭，但他们仍然违背世俗而坚定维护宝贵的爱情；有的异地恋，依然可以成为那个特例，最终修成正果......
我在以前的文章中就说过，没有复合过的爱情又怎配谈长久？言下之意，就是你们连这种资本、世俗附加的客观阻碍都经受不住、克服不了，那何谈今后能风雨同舟地走下去？
所以不论是谁因为客观条件放手的，尝试挽回、沟通、共度难关，反而能让你们的感情更稳固；但如果通过尝试挽回，发现彼此都更爱自己的前途、感受，更愿意被世俗所裹挟，那你也可以坦然的放下这段不可能的感情。
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★ 还有一种特殊情况，就是男方父母不同意的情况，那我就不建议女生去舔了。
相反，如果是女方父母不同意，男生或许还可以努力一下，要么搞定女方，要么就搞定女方家人。因为一旦结婚，女方家人都不会再为难女婿，毕竟他们也盼着女儿能过得幸福。
而男方家人不同意的话，女生千万不要想着上赶着讨好他们，没用的，反倒会让人家看不起。不是你花时间、花精力就能打动得了他们的，即使勉强同意了，将来嫁到他们家，女生也特别容易受气。
所以这类型的分手复合，最好由男方来争取，男方在这样的关系中起到的调和作用是非常大的。
但如果男方听从父母的意见和你分了，那姑娘，请你头也不回地骄傲离开，因为他不配！
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1、你其实爱的不是他，而是缺失的情感
如果你真的爱他，我相信你不会问出这种问题，而是直接就去做了。
因为我们讲真爱的其中一个很重要的东西就是甘之如饴——
我爱你，就会发自内心的想对你好，与你对我怎么样无关；
我爱你，就会心甘情愿地为你而改变，以你的快乐为快乐，以你的悲伤为悲伤；
我爱你，就是想和你永远在一起，当失去你，我感觉自己的生活仿佛失去了色彩；
......
真爱底下皆为确定，即我万分确定——行动才是爱的证明。
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你之所以会问出这样的问题，很大原因在于你爱的只是他能弥补你情感的缺失，你是将他作为了获取爱的工具，那么你才会这么计较成本、得失、后果。
而一个恋爱观不成熟、人格不健全的人是很难拥有真爱的，一旦沦为一方在不断索取，另一方在不断付出，就不再构成真爱的必然条件了。
所以你要先学会自爱，缺爱是缺失的父母应给你的爱，并不是伴侣的爱，因此停止向外界再索取爱，而是向内付出。
当一个人知道怎么爱自己时，就能知道怎么去爱别人。
换言之，你爱自己的方式，就是爱别人的方式。
当你懂得自爱以后，对他的迷恋自然也会渐渐消失，届时，你渴望的就再也不是单方面的迷恋、依赖和索取的感情，而是平等独立、互相尊重、正向乐观的爱情1。
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1、源于你对这份爱的“不确定性”
这种情况下，你虽然爱的是他，却因为你的不安全感，使得你对挽回结果、这份感情的未来走向的产生了不确定性。
你不确定自己费尽心思去挽回，能否成功？
你不确定最终挽回来的他，还能像过去那样爱自己？
你不确定复合了，是否还会发生同样的矛盾、再次分手？
你不确定未来两人能否结成正果，拥有一个幸福美满的家庭？
......
你为什么会产生这种不确定性的感觉？
因为你没有安全感，但这只是冰山一角，你没安全感的本质在于你对所有未知事物的恐惧，所有无法掌控自如的事情都被你当成是未知。
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因为这份恐惧的情绪将你死死框住，让你寸步难行，每走一步都在警惕四周是否有危险会伤害到你。
而所有不确定性的背后就是“怕”，你怕被他拒绝、怕丢脸、怕他不值得......最后，你会发现（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），你最怕的是面对真实的自己，从而惧怕成长和蜕变。
普罗大众总习惯于在被伤害后才被迫改变与成长，就是因为他们怕走出舒适圈会危险重重，将自己的软肋直接暴露给外敌；但是不尝试，又无法到达更为广阔的天地、见到自己想见的人、实现自己的梦想.....
这便让你陷入固步自封的死循环里，这样下去，你的人生、情感都会逐渐僵化、老去，再无半点生命力可言。
那如何解决呢？
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2、容忍不确定性，让自己内心变强大起来
生活处处皆为不确定，你能保证每一个选择都是万无一失、一劳永逸的么？
哪怕是国家公务员、教师、医生这种养老型职业，是不是也存在很多竞争、危机等不确定因素呢？
而人类的智慧就体现在这里，我知道一切皆没有定数，那我就尽最大的努力，做最坏的准备，坦然的接受每一次的选择。
这就相当于我全然接纳自己，不论这个选择是错还是对，我都不责怪自己，不怨恨他人，因为我只求问心无愧。
同时树立自我实现预言，能够帮助我们消除心中的负面偏好、习得性无助等心理魔障，从而能够用一种积极的期待（而非需求）来增强对自己所作的一切努力的信心。
成功人士与普通人最大的区别就在于积极心态的稳定性上。
而作为积极心理学的创始人之一，马丁·塞利格曼也曾说过：改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。
不确定是生活的真相，我们不论是想去验证这份感情是不是值得，还是想为爱再拼尽全力一把，容忍结果的不确定性，都是我们必做的功课。
当你努力过了，你才能得出坚定而真实的结论，比你整晚蒙在被子里辗转反侧、自欺自人更实际一些，你的内心也会随之变得更为强大。
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3、未觉察到真实的潜意识
还有一种情况，是你潜意识其实并不想挽回这段感情，只是得了失恋综合症，会本能的想方设法化解这份痛苦，因为不习惯、不甘心等情绪化心理动机而想去挽回。
但显然，这种挽回动机并不能支持你付出长久而坚定的行动。
人的意识会撒谎（合理化自己的行为），但是潜意识不会。
比如说你提出这个问题后，可能会陷入自我感动的意识中，继而合理化你提问的原因——“我还爱他”、“我是受害者”等等。
而可能潜意识你已经在不断纠结、反问中，早已主动放下了/出示着种种不那么爱他的证据。
所以分手后该不该花时间、精力去挽回，不只要看前任，还要审视你自己。
如果不是发自内心的甘之如饴，复合后人们会产生补偿心理，即希望对方能够补偿你之前的付出，继而陷入死循环中，那这样挽回就是在浪费生命。
最后，希望你的挽回是在理智与情感的共同商议下所作的决定，这样你就不会再患得患失地纠结值不值得问题了，通过挽回蜕变成积极、坦然而强大的自我。
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