我从小学就开始和妻子恋爱，一直到学院结业工作，现在小孩也早已一周岁了。我自觉得我过的太幸福，虽然我没有好多的钱，但是我认为我是全世界最幸福的女性，有爱我的儿子，可爱的孩子。可是随着发觉丈夫有婚外情，这一切都破灭了。简单的说，老公家的条件远不如我家，而且妻子学历也没有我高，但是我就是认为他对我好，对我了解，和他在一起很开心。所以不顾家人的强烈反对一定要和他在一起，我们在一起了，婚后也太幸福，他对我也挺好，我想做的，他就会沿着我，我认为自己真的太幸福。但是就在近来忽然发觉他和别的男人发生了关系，问他缘由，他说是因为新鲜剌激，而且由于工作的关系她们每晚都在一起的，也就是说每晚她们有机会两个人独处的时侯她们还会"打情骂俏"。那个女的我也认识，我认为我如同傻蛋一样，被她们骗了3个多月，我一向有点自傲，现在才发觉在他人面前我虽然就是个傻蛋。那个女的才中学结业，什么都不如我，而且好多女人都摸过她的胸，不知道为何我老婆却和他发生了关系。我真的是难过到了极点。如果结婚妻子将显得一无所有，汽车哪些都是我妈妈买的，所以我想他应当为他做的事情付出代价，想想又算了，因为不想使母亲担忧。他如今的忏悔心态是挺好，对我也加倍好了。但是我认为他有点可怕，通过电话等根本查不出有哪些老公出轨10年了，而且他还在我们车里和那个女人也发生过关系。如果不是由于我聪明根本发觉不了，他在做这件的事情的时侯就以为我是不会晓得的，他很自信了。我认为有点可怕，他说她们在刚开始的10天左右时间发生了4次关系，后来就没发生过，只是摸摸胸之类，因为他说他认为这样老是发生关系被人发觉就不好了，但是我认为不可信，而且即使可信，为什么在我没发觉之前她们还保持这些情人关系，为什么要到我发觉了才懊悔。现在我才30，现在结婚我还有美好的未来，但是假如10年后再发生此类事情（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），我就彻底没有幸福了。请诸位见多识广给点意见。
从文字描述中，我们可以感受到笔者对母亲外遇的愤慨，遇到这样的事情，无论是谁也没法不伤心，十年的爱情，十年的信赖，就这么的付诸东流。
笔者的自我认同感太强，她丈夫的家庭条件“远”不如她，而且学历也没她高，当初在一起是不顾家人的反对，笔者觉得自己先前付出了好多。自己如此的优秀，又为了父亲放弃了好多，但父亲竟然在外边有了婚外情，且这个男人更是远不如她，这时会有什么样的心情相信大多数人都还能理解。
笔者的文字中并未提到她和母亲的夫妇关系，感情等方面的事情，一直都在指出“他对我好，对我了解，和他在一起很开心”，“他对我也挺好，我想做的，他就会沿着我”，也并未说自己对妻子付出过哪些，也许她觉得自己家庭条件好于父亲，学历低于母亲，所以父亲对她百依百顺，对她好是应当的，然而人的爱情如何能由于物质的差别就显得不平等了呢？
笔者的父亲仍然都是以一种焦躁自我须要，满足对方须要的状态下与之交往，换言之，他仍然在以某种自我溃散，自我贬损的方法——吃亏的姿态在亲密关系中自处。他在行为模式中典型地采取一种先妻后己的方法，也就是某种“预付款”的形式“订购”其母亲的爱。我们管这些方法称作“讨好”，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……
爱情和婚姻有哪些不同？爱情寻求的是一致性，而婚姻寻求的是差别。为什么会这么说，因为感情要的是融合，是合二为一，那种觉得十分美好，美好到没有人真正乐意从感情中走出来，也没有人真正乐意看见我们彼此是多么不同，于是我们用各类形式来遮掩和回避我们的不同于差别，因为一致是如此的美好和浪漫，以至于我们可以因此牺牲我们好多的差异性的须要，往往有人说，我对你有90%的好，为什么非要关注那10%的不好呢？所以很多人会为了90%的好而牺牲了10%的须要，于是问题就此搁置、压抑、隐藏和忽视，然而这一切可以潜藏多久呢？有人说人有7年之痒，有人说感情持续不超过24个个月，总之，我们的差异性的迟早会积压到难以焦躁的一刻，然后爆发下来。
笔者并没有提及她与母亲的沟通，似乎并没有太注重三人之间的沟通，因而笔者很难晓得父亲在想些哪些，需要些哪些，同时，笔者也没有换位思索的意识，去想想自己的儿子须要哪些，自己的父亲为何会找一个不如自己的男子。她正是忽视了父亲这10%的须要，而那种处处不如她的男子正是能满足她父亲的这10%的须要，也许这男子学历家世都不如她，但这10%的须要正是母亲当时最须要被满足的。
感情是双方面的，是须要共同维护的，如果只是单方面付出，问题总有三天会爆发下来。
一旦发生这样的事，很多人会对母亲的外遇倍感大难临头，惶惶不可终日。一个重要缘由在于她仍然想要找的人是一个给她安全感的人，一个使她彻底舍弃对自己责任的人，所以很多人最大的目标是怎样使她的母亲改变，重新弄成一个给她安全感的人，但是她对自己怎么创造安全感，没有兴趣。
这时候，有人会把精力放到怎么确信儿子是否对那个女人有真爱情上，似乎鉴别父亲没有动真情，她才能得到了安全。其实她可能没有意识到，当她决定使父亲“喂养”她时，她早已丧失了真正的自我控制的人生。再没有把命交给他人管理更不安全的了。问题是很多人一辈子都想要找一个“合适”的人虽然就是想找一个真正的“托管者”，所以他们在碰到感情的早期会“理想化”对方为永远的“托管者”，然而一旦爱情一旦有变，她们还会特别担心，而且要么开始新的找寻，要么开始认为女人一点儿也不可靠。
自己的幸福是他人难以掌控的，而最能依赖的人就是自己！
燕园博思心理咨询中心助理咨询师 杨阳老师
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