老公出轨十几年 妻子当家庭主妇多年还要忍下去吗

老公出轨10年了

最初母亲还小不忍结婚,现在小孩成年了,当家庭主妇多年的她开始苦恼

老公外遇十几年,她还要忍下去吗

●倾诉人:

冬梅,女,43岁

家庭主妇

●记录人:

生活报记者覃燕燕

●倾诉时间:

2015年9月22日

【引子】

冬梅语速很快,只需聊上几句,就能感觉到这是一个要强的男人。冬梅说,自己脾气烈,属于眼中容不下石子的类型。可滑稽的是,在母亲搞出外遇后,她竟能忍辱负重十几年,一直没有结婚。她的软肋就是母亲,她想使孩子在一个完整的家庭里长大,所以她忍辱负重十几年,守着一段自己觉得并不幸福的婚姻。

生活总是爱开玩笑。好不容易煮到父亲年满18岁,冬梅总算想通要结婚时,她却发觉,自己已怀上了女友的第二个小孩……生下了女儿,为了第二个小孩,是否还要继续忍下去?她的内心无比矛盾。

虽然要说出自己和儿子这段爱恨纠缠是苦闷的,但是冬梅还是跟记者述说起了那段旧事——

1

发现出轨

“老实”丈夫带女性到店里过夜

我和妻子同龄,是自由恋爱结合的。当初看上他,很大一部分缘由是图他老实可靠。可是,谁能想到,这样一个谁都认为他不会外遇的女人,竟也搞起了婚外恋。或许是应了那句话——男人有钱就变坏吧!

刚离婚那会儿,我们都没哪些钱。我俩跟同学一起在广州开店做生意。那时候,我负责跑外联,他负责照看店面,两个人忙忙碌碌的,收入也开始优厚上去,真是累并快乐着。

儿子6岁多的时侯,突然有三天,隔壁店面的一位熟人好心提醒我:“你老婆近来带女性到店面过夜,你注意一点。”这位熟人不是一个爱搬弄是非的人,她既然这么说,肯定是亲眼见到了哪些。我当时听她如此一说,第一觉得就是惊讶。

后来发生的故事,就跟电视剧上这些老套的情节一样。我质问他、责骂他,哭过、闹过……我把所有的“招数”都耗尽,他却仍然沉默地看着。他既不承认也不证实,始终是一脸伤心痛楚的表情。

我这才意识到,性格孤僻又执拗的他,是不会跟我聊他的婚外情的,也不会轻易就跟那个女人断了关系。

(说着说着,冬梅一脸苦笑。记者望着她,猜测她会因悲愤而殴打“小三”,没想到,她竟不愿多谈“那个女人”。冬梅说,十几年过去了,她已经不想再“收拾小三”,因为“没有意思”。但是,她的心中还是堵着,释放不下来,也宣泄不出去。也许,每个被丈夫陷害过的女性,都有这样的心结吧。)

2

都在“演戏”

为了女儿二人始终没结婚

身边的同学都晓得,在爱情上,我宁为玉碎不为瓦全。所以当年丈夫有婚外情时,大家都以为我肯定会结婚,还有人好心提醒我“让女方净身出户”。

但是,我下不了决心。尽管我内心有结婚的冲动,可我要考虑我的孩子。如果丈夫跟随我,我不会考虑离婚,单亲家庭长大的小孩实在很可怜了;如果丈夫跟随他父亲,后妈会不会真心喜欢这个小孩?那半年,我整天想这种问题,整个人憔悴不堪。

有三天,我和妻子外出。在公汽上车,我试探着问母亲:“妈妈有一个好朋友要结婚了,她有一个父亲跟你一样大,你认为哪个小朋友跟他老爸一起生活比较好,还是跟随他父亲过比较好?”没想到,儿子听后不说话,眼泪象豆子般哗啦啦地流了出来!那一刻,我就下定决心:为了女儿,我心中再苦再委屈也要忍住,我不能结婚,不能使小孩在破碎家庭中长大!

日子就在两个人的“装模作样”中继续下去。老公仍然负责打理生意,而我则不得不当起了家庭主妇,负责接送孩子念书并补习他做功课。也许是因为怨恨,老公对孩子还是很好的。

(说到母亲,冬梅的泪水就止不住地流了下来。她难堪地用指尖去擦洗脸颊的眼泪,顺带抹去脸颊的雀斑。冬梅感叹,再强硬的男人,在母性大发的时侯,都会显得异常厚实。)

3

淡漠心碎

丈夫背着她改掉银行卡密码

当家庭主妇的时间长了,我开始意识到,自己开始跟社会相悖了。“婚姻可以不美满,但是钱要自己赚。”我当时就提出使儿子请一位保姆来做家务和接送小孩,我要出去工作赚钱。但是,老公不同意。他的理由是,保姆不会全身心对女儿好,再说一个月好几千元的保姆工资,跟我工作的收入也都差不多了,没必要使自己这么累,孩子又得不到挺好的照料。我当时认为,他说的话有一定的道理,所以没有再坚持。

后来发生的事情证明,我当时的选择是错误的。

因为我的生活重心都在父亲里面,跟妻子的关系也越来越淡薄。很多时侯一连几天不说话也认为没哪些。他还是跟那个女人偷偷摸摸地在一起,我则视而不见。我以为,只要我三天不结婚,那个女人就占不到任何益处,她永远顶着小三的唾骂。

谁料到,老公玩起了手段。他背着我,把帐面数额比较大的银行卡都改了密码,让我取不凑钱来。我质问他缘由,他的理由是“密码太多容易混淆”。我再追问新改的密码,他就敷衍我,说:“你急用钱的时侯,再来找我要。”

我的心太疼!不是由于钱,而是感觉到爱情一点点用尽了,只有“儿子”在维系。

(冬梅仍然在抽泣。这些年,每次跟男友争吵,就有同事来劝她想开点,“很多家庭都这样,为了女儿,勉强凑在一起”。她也逐渐被不幸福的生活磨得没了折腾的念想。她说,闹结婚的过程,是一个能把人力气用尽的过程。青春没了,只剩下一腹部的不甘和火气。)

4

痛苦抉择

生了儿子,是否还要继续忍受

2012年,儿子18岁了。儿子很听话,也太懂事,我觉得自己快煮出头了。可是,突然发生的状况,让我彻底乱了阵脚——我受孕了。

怎么办?这个儿子,要,还是不要?要,就意味着未来十几年我要重复过去的生活;不要,我感觉很可惜了,毕竟是一条生命。没办法,我征询妻子和女儿的意见。

“妈妈,生下来吧。实在不行,以后我来养哥哥!”可能是父亲从小太孤单了吧,他仍然以来的愿望就是有个哥哥。听到女儿这么说,我再度心软了。我想,即便将来我不在了,两个小孩互相之间还有个照应啊!

2013年,我冒险生下了弟弟。

女儿的出生,也换不来儿子的回心转意。前几天,老公开车载我和儿子去舅舅家探亲,放下我们后(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),他就消失了。我晓得,他肯定又是去找那个女人了!

尽管有心理准备,但是每每父亲须要父亲,而他却在和那个女人在一起时,我的愤怒和憎恨等负面情绪就控制不住地爆发。那天,女儿仍然大喊着找妈妈,我却仍然联系不上他。那一刻,我真的想马上跟他结婚算了。

可是,我再度迟疑了。离婚了,女儿如何办?我43岁了,单身之后能给儿子一个好的成长环境吗?他仍然不肯跟我结婚,即使我如今到法庭提起结婚诉讼,身无分文的我老公出轨10年了,连律师费都支付不起。再说了,这场结婚战,我耗得起吗?

我不知道该如何办。

走出生命的困窘 先从了解自己开始

南宁市心源催眠医治与心理咨询中心所长 李佳芯:

又是一个使身为心理咨询师的我看着无奈的男人。在好多以“为了儿子”为由而熬煎着悲剧婚姻的个体,不论女人还是男人,在她们的生命中总是使自己置身于一个受害者,委曲或是无限付出的角色。而这背后的声音就是:“都是大家的错!”

通过冬梅的述说,可以看见她恐惧、不安、伤心、无措的情绪弥漫着她。这就是“受害者”角色会反复在各类被动风波中呈现的状态。往往类似本篇主人公的群体,他们须要的仅仅是诉说,因为她们痴迷这些体会不使它离开,所以生活中她们会不自觉地去制造这些体会。

通常人们在亲密关系里就会去追求幸福和快乐,却不知都是在重复童年的痛楚。所以,像冬梅这样的男子,如果希望走出她生命的困窘,她须要了解自己,明白自己,与童年的痛楚握手、拥抱、告别。

生活中的她,要学习为自己负责,而非是为别人,或是“为了儿子”这样一个托词,转移责任。包括“离还是不距”。当她在不断描述母亲的狠心、负情时,应见到自己的缺点和不足。很多时侯,一个人的语言和语调在亲密关系中的交流十分重要,而那些都须要“情”。不恰当的抒发会使这份“情”荡然无存,不论是感情,亲情、还是友情。

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