出轨、婚外情、外遇，这些个字眼，不知道什么时候成了当下最流行、最敏感话题，好像不知道从什么开始，大家对婚姻想法不再守旧，就像从前的东西坏了，我们会想修补，现在东西坏了，二话不说，直接扔掉。
这不随着"双十一"的 到来，我的直播室就迎来一位新朋友，她私聊我以后，我们约了一次深度的咨询交流，听到她说完，我不禁想到了一句杜甫在《佳人》里的一句话，"但见新人笑，那闻旧人哭"。
6年婚姻出轨14次，她在婚姻的泥潭中弥足深陷。
他们结婚6年的时间，老公前后出轨了14次，这个数字对我来说，还是从未遇到的，我开始脑补，他老公是多帅老公出轨心里特别难受，多有钱，多有魅力，竟然能出轨14次，我也开始打量我眼前的这位女人，是什么可以让她容忍至此。
于是我就问她，你每一次都怎么解决的？她告诉我，每次老公道歉，她就原谅，因为她离不开老公，也不想离开，所以总是一次次的隐忍，我又好奇的问她，每次出轨在态度上对对方有什么变化吗？
她告诉我，他老公有的时候会很热情，有的时候很冷漠，而她也在竭尽全力，做一个好妻子的角色，也想尽办法对对方好，希望有天对方能看到她的好，再也不要出轨，我能感受到她言语中透露出的哀怨，感受到了一个在婚姻中，始终等爱的女人，很悲凉。
"双十一"，等来的不是礼物，是老公的第十五次出轨。
就在"双十一"前夕，她发现自己怀孕了，把这个消息告诉了老公，没想到老公非常开心，她告诉我，以她这么多年对老公的了解，他是很喜欢孩子，也盼着能有个孩子，想当爸爸的心愿，也终于实现了。
她本以为，自己的好日子来了，熬了这么多年，终于可以不再忍受出轨，并且能享受"齐人之福"了，而她老公也热情了起来，开始嘘寒问暖，让她觉得自己的幸福真的来了。
直到"双十一"的到来，她也买了礼物准备送老公，心想着，对方回来也会带着礼物回来，但是老公晚上都迟迟未归，她也没多想，直到后半夜，老公回来了，本想着装睡给老公个惊喜，结果听见老公在打电话，并且跟电话那头说"宝贝儿，我到家了，这几天抽空再去陪你睡觉，她怀孕了，你体谅一下"。
她告诉我，这一次她炸了，她起来跟对方大吵了一架，并且细数了这么多年，他出轨的种种劣迹，还嚷着不要孩子了，老公这次也没再哄他，一句也没说，摔门就走了。
现在她找到了我，问我到底该怎么办，这段婚姻要不要继续下去，我能看出来她比较纠结，一方面还想原谅老公，因为离不开这个家，这个男人，一方面，实在是忍受不了这样的婚姻。
我倒吸了一口凉气，说句实话，做咨询师这么久，出轨的人我见过不少，但是6年出轨15次的真的太少见了。
通过对她老公的性格侧写，我发现了她老公是典型的"卡萨诺瓦综合征"（Casanova Compler），又称"浪子综合征"，指的是那些持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣注意和爱的人。
简单来说吧，这种人呢，会在主要关系（婚姻/亲密）以外寻求她人的关爱，在有伴侣和配偶的情况下，与其他人保持性/情感关系，或者周旋在除了自己的另一半的其她女人身边，但是却不"外来"的女性进入到一段稳定关系中，因为这种人只享受这种刺激带来的愉悦感和满足感。
这种人格的形成多数来自于两类原生家庭：
、不善待母亲的家庭，只把女人当成自我满足的需求品，一旦这种满足不了，就换下一个物品，不停且频繁的更换性伴侣或者情感对象，就是想从多种不同的女人身上，满足他不同的需求感。
、自恋型母亲的家庭，在成长过程中，就受到了来自于自恋母亲的情感剥削和情感虐待，等成年以后，为了向母亲"报仇"，他们用母亲对自己曾经使用过的方式，投射到其他女人身上，"以其人之道还治其人之身"，从她人的痛苦中，摄取力量以便于强大自我。
但是他们整个成长过程中是缺爱的，所以会想方设法的让不同的女人爱上自己，给予自己，满足自己，从不同女人的爱慕中获取"母爱"。
简单来说卡萨诺瓦（Casanova Compler）这种人格，出轨并不是因为你不够好，而是他身上存在没有解决的问题，需要在不同女人的身上寻找能帮助自己解决问题的人，所以这种人，往往最看不清自己想要什么，所以一直在出轨中寻找，并且频繁的更换伴侣。
在后来的深入了解中，事实也证明了，男方是属于前者。
与此同时我也分析了一下当事人的人格特征，是典型的讨好型人格（Pleasing personality），是指一味的讨好他人，常常忽略自己本心的感受，又因为自身的原则和底线比较薄弱，因此在亲密关系中的界限感十分模糊。
而这种人格属于一种不健康的心理状态，别人的感受十分敏感，却不关注自己的感受，常常错误归因，明明是别人的问题，去总是贬低自己，承担本不是自己错误的错误，所以，在别人眼中或者是伴侣的眼中，总是卑微讨好的一方。
这就导致她在婚姻中，常常被老公肆无忌惮的"欺负"，并且在每次道歉后有恃无恐，经过我的分析，我发现他们两个人在婚姻中本就是冲突的。
一方面女人过于讨好对方，让对方忽略了她还是个人，还是个女人，是需要被爱和被珍惜的，另一方面呢，原生家庭导致的男方这种卡萨诺瓦的人格，一个想爱得不到爱，想做唯一却做了众多人当中的之一；而另一个呢，爱到处寻找爱，大批撒网，大批选拔。
我相信很多人看到这都会为前者打抱不平，唾弃后者，但是我想说的是，家家有本难念的经，并不是所有的女人都有勇气选择离婚，也并不是所有女人在老公出轨无数次之后，在怀孕的前提下选择堕胎，也并不是所有的女人都有离婚独自带孩子的生活下去的决心。
这是人性本性，痛没落到自己身上，你永远无法知道到底有多痛，相反，离婚的事情没落到自己身上，你也永远无法体会这种即将面对失婚的恐惧感，这是人之常情。
而作为情感咨询师来说，我的责任是"宁拆十座庙不毁一桩婚"，如果你要问我，这婚该离吗？作为看客，我认为该离，这样的男人，不值得我们去付出去爱，但是以专业客观的角度来讲，我只能说，"婚姻不易，且行且珍惜"，对于一个我们很爱的人，能去努力修复，我们为什么不能勇敢一次呢？
"沉没成本"告诉我们，我们熬过了青春不再年轻，熬过了多少个被出轨的日日夜夜伤痛的心情，还差努力的这一步吗？其实很多事情，看似复杂，但是以专业的角度来看，其实很简单，像他们之间，只差一个沟通，一个很深层次的沟通，而对于很多婚姻中的夫妻来说，缺乏沟通也成为了导致婚姻破裂的刽子手。
碍于这种人格下的男人，虽然擅长甜言蜜语，但是却会回避真诚的沟通。
所以，我把这次挽回大计分成三个层次的沟通，1、原生家庭 2、内部问题 3、家庭价值
跟对方深度探讨原生家庭，引导对方跟自我人格和解。
我前面说了，对方是来自善待母亲的原生家庭而产生的卡萨诺瓦人格，那么在沟通的第一层你就要跟对方去试探性的沟通一下，关于原生家庭的问题。
你可以跟对方说："今天我的目的，不是来责问你，也不是来要一个结果的，你对我的伤害这么多年（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），你心里都有数，我真的特别难受，但是即使我难受，我依然想跟你来谈心，我想我们可以沟通一下"。
当你毫无情绪，并且非常理智的跟对方说出这些的时候，此时对方的内心一定是忐忑的，因为毕竟出轨的是他，对不起你的也是他，对吧，他或许会因为"害臊"选择沉默，或许会想逃避错误选择据理力争，但是不管他反应是什么，你都要控制好情绪，在此之上，去强化你接下来想说的内容。
如果对方激动，据理力争，你要做情绪安抚，强化沟通："你别激动我不想吵架，我们之间有问题，总要解决对吗？毕竟我们是婚姻中最亲密的人，最近我一直在情感咨询那里学习一些心理上的专业问题，因为我想更好的了解你，了解我们的婚姻，学习这段时间，让我知道了，你的原生家庭才导致你频繁出轨，因为你不是不爱我，只不过是想通过别人来满足你，解决你的各种需求，但是你有没有想过，你真的看得清你自己需要的是什么吗？"
如果对方可以接受你的沟通，你就完全可以从后半段开始说，把你想表达出去的，毫无保留的跟对方做一个交流。
接下来，观察一下对方是否有所不妥，如果他也在好奇你说的原生家庭影响了他或者是对你的说辞有点感同身受，不要着急，继续做让他可以产生愧疚的试探性沟通的动作。
你可以说："都是因为你的原生家庭，才会让你这样，但是我是个人，更是个需要一个安稳婚姻的女人，我不可能一辈子在原谅你的过程中，去过日子，如果我愿意原谅你这一次，你是否愿意跟我一起去面对原生家庭带来的影响呢？一起摆脱这种状态，继续我们的婚姻，幸福走下去呢？"
相信我，任何男人尤其是这种带有卡萨诺瓦人格的男人，是一定不会选择离婚的，所以当你抛出后撤的话术的时候，他仿佛会看到一丝生机，而男人的求生欲一定会告诉他，"我不能离婚，只要不离婚，我愿意接受"。
然后你就可以向他传递，你所掌握的关于原生家庭带来的延伸，以及他为什么会因为原生家庭形成这样的人格，和这样人格持续下去的后果。（如果不懂，专业人士在此，欢迎咨询。）
跟对方深度沟通内部问题，反省自身，激发对方的愧疚心理。
你可以说："我知道，也许这么多年，我只知道一味的讨好你，但是却忽略了你很多需求，我只觉得对你好就行了，但是却没有问过你，需要什么，这是我该反思的，但是我认为，作为妻子来说，这么多年我始终履行着这份职责和义务，我任劳任怨，甚至每次都为了这个家，为了你，为了我们的感情婚姻，一直原谅你，因为我想婚姻不易，我想珍惜，所以一直在很用力的在维系着，相反，你做了什么呢？"
在这我想说，相信我，任何男人听了你这么一段话，都会为之动容，那种恨不得找个地洞钻进去的想法，会不停在他脑袋里打转转，因为在心理学上，有个概念叫"界限冲突"是说任何关系都有一个界限、边界，因此，他会不自觉的认为，"我是不是真的越界了"？"自己是不是不应该这么做"？
相信我，一个男人可能会因为情绪问题，爱你却离开你，但是一个既爱你又对你有愧疚的男人是一定一定不会离开你的。
那么在这你要注意的是什么呢？就是从内部问题沟通中，引导他认清自己，在心理学上有一个"巴纳姆效应"，心理学上叫自我知觉，在他出轨的这几年，游走在各种女人的生活里，在这种桃色的碰撞中，他是很容易受到来自外界信息的暗示，从而失去自我判定和自我认知的偏差，就是所谓的"从众"。
所以一开始他可能觉得是为了满足自己需求，后来觉得只不过是犯了天底下男人都会犯的错，这种统统都是他的错误认知偏差，对吧，他的问题只不过就是原生家庭的影响。
所以在这一步，你要引导他对自己有正确的认知，告诉他，他可以不这样，他可以在婚姻中做好丈夫的角色，履行好丈夫的，并且在积极改变他的过程中，给予他信心，给予他帮助，要知道，夫妻本是一体，既然不选择离婚，那么他能积极改正，并且不再犯，能给予你未来生活的安全感，才是你的幸福来源。
虽然他是过错方，但是也请告诉他，他的家庭价值，让他把更多可能性投入到婚姻中。
"沉没成本"永远告诉我们一个道理，就是投入的越多，舍弃的成本越高。
也就是说，让他把精力和时间、感情越多，对这个家的留恋越多，越觉得，舍弃婚姻或者出轨的成本越高。
我们很多女性，因为思想比较传统，除了相夫教子，就是操持家道，再不就是墨守成规照顾另一半，慢慢的男人对婚姻投入的逐渐开始减少，这就是为什么有很多男人会坚决的离婚的原因，因为成本低啊，对不对。
所以在此，你可以跟对方沟通说："从前都是我为了这个家在操持，打理，我希望从今天开始，我们共同承担对婚姻，对家的责任，你是婚姻的一份子，你也有责任，去把精力和时间投入到婚姻中来，婚姻是我们两个人的，只有我一个人努力，怎么也修复不好一段婚姻，而且我相信你，你一定可以做的很好"。
也许在男人的眼里，我们不是知性的，我们或许没有高大上的情操，但是在出轨的事件发生，我们一改"破马张飞"，而是理性地看待这件事，并且能针对问题，找到正确的渠道，跟他建立出轨后的沟通，帮他认知自己，想修复婚姻，固然是很艰难，但是只要我们有决心，水滴都可以石穿。
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