昨晚，他发短信说我让回家接娃，他借口身体不舒服，让我自己上楼接，不想送到车库。我当时心里隐约有点不安感，觉得他会做什么疯狂的事，但是还是打消了这个念头。大概不到九点开车到车库，临时停在楼下打开双闪，想着上楼五分钟就能带娃下来，但是没想到的是最糟糕的事情还是发生。我按了家里的指纹解锁，进门喊了宝宝的名字，正准备拿了书包带娃下楼，他二话不说扔掉我手中的书包，强行用力把我抱起来拖到了主卧，反锁上了门，我心里已经开始恐慌。接下来的一幕，让我万万没想到，他开始用自己的力气压制我，拼命脱我的衣服，任凭我的反抗和呼喊，无视宝宝在外面大喊让妈妈出来。是的，在拼尽力气激烈反抗反抗了近一个小时后，我被强奸了，他无耻得得逞了！被一个常年撸铁健身的壮汉，美其名曰行使自己丈夫的权利......
最近一直被他威胁，什么不会活着离开我和宝宝，各种道德绑架，一会跟我道歉，一会又批判我对他有多不好，在我面前的人仿佛是两个人。在他得逞之后，我拼命挣扎，捡起被打到飞起的钥匙和手机，逃命一般带宝宝逃出了那个所谓的“家”。此刻，“家”似乎就是一个特别讽刺的字眼。
开车去那边的路上，我的身体在颤抖，大脑一片空白，从来不会想到这一幕会发生在我眼前。好不容易开到小区楼下，看到一家药店写着24小时营业，突然意识到我得做一件事。进门拿了药付款出来，宝宝问:妈妈你买什么药?我含糊得回答了一下，我怎么可能告诉她，你的混蛋爸爸强奸了我，我买的紧急避孕药......
回到房子，以最快的速度吃了药，因为内心是拒绝的，不想再因为任何错误造成遗憾，毕竟孩子是无辜的。
谈恋爱一年，异地半年。结婚九年，吵了九年。我想我还是对他不了解，又或者已经了解的很多，但是没有勇气离开。外人眼里羡慕的所谓幸福美满的三口之家，其实充满了各种丑陋和无奈。在别人眼里，他是爱妻子的好丈夫，其实他只爱自己（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），恋爱期间和结婚期间，与各种陌生女人短信，网聊，各种撩骚，出轨多次。每一次都哭着求我别离开，他再也不会了。上一次想离开他是因为他出轨的对象居然在我们身边，是我们遛狗认识的朋友，他自己还冠冕堂皇解释说没有发生关系，只是文字性爱对象，但是性奴条约和对方声称为他打过胎是怎么回事？我其实对真假已经不在乎了，那一刻似乎已经对他死了心，因为不知廉耻已经不足以形容他了。
17年底，在我的坚持下，和他不断反对声中，我还是给孩子买了学位房。在签订合同后的一个早上，他居然泪流满面对我说，他压力太大根本睡不着。我当时的内心是崩溃的，这么多年你不思进取，从来不为孩子和这个家努力，现在我拼了命给孩子创造好的教育条件，家我来养，孩子各种费用我负担，贷款我来还，各种保险公积金支出，我都没喊我压力大，你居然说你压力大，那一刻我再次对他寒心。
17年底有机会出国工作，我毫不犹疑答应了，当时只想带孩子出去，内心是真的想离开他，真的过不下去了。但是心软的我，又再一次说服自己，再给他一次机会吧，也许一家三口到了陌生的环境，真能够重新开始。但是，万万没想到的是我过上了更加无奈的生活。出国之前，无论是家人还是我都跟他谈过，过去短暂三个月适应生活后，他要好好调整心态，思考未来要干的事情，然后好好努力两年，回国后重新开始。而他在我一次一次的沟通中，各种推脱找借口，各种天马行空，永远都把努力放在嘴上，永远不付出行动。从说想要学西点，到要做足球留学经纪，开民宿，开中餐馆，移民各种想法的夹击下，他“不负众望”安稳度过了两年，这两年除了照顾我和娃，他大部分时间都在打游戏，踢足球，健身，从来没有想过我们这个家的未来。他的多次出轨和对家的不负责任，积累了太多的失望，最后变成绝望。是的，我对他彻底寒心了，于是我变成了性冷淡，不愿意配合他。他开始暴怒，各种摔东西，有一次砸椅子，把我的腿砸得青了一个多月，用手肘压我，脖子疼了很久。越是这样，越不想跟他在一起。工作的压力，家庭压力，我抑郁了，因为看不到希望...
出差时，无数次想自杀。看到宿舍厨房的刀，心里无数次想拿起来割向自己的大动脉。出去上班，无数次想走向飞驰的汽车。想想爸妈，想想宝宝，努力地压抑无数次冒起的危险念头。阴差阳错，在我快要放弃时，国外爆发了百年一遇的新冠疫情，我们一家三口被关在一起过了足足三个月。
本来以为，他经历了疫情，回国后会懂得珍惜，开始努力。没想到他依然无动于衷。国内生活的压力，各种袭来。我给他发过近几个月的家庭开销，依然一副无动于衷，你爱咋咋滴的状态。我就是一个付账机器人，永远给到我的是各种账单。
上个月的一个周六的早晨，他像恶魔一样打扰我和宝宝的清梦。光着下半身到宝宝房间，在宝宝面前想要跟我发生关系，在我拒绝以后，他恼羞成怒跟我说出来最无耻的言论，这么多年都是他在为这个家付出，我吃他的住他的开他的车。当时那一刻，我笑了，轻蔑得盯着他，用的手机耳机，健身的衣服和鞋子，从头到脚连内裤都是我买的，居然有脸说出这种话。人渣中的人渣！
顶着压抑和愤怒的心情，我还是上了一整天班。然后给妈妈打电话说我要离婚，在省略了难以启齿的细节后，爸妈为了我的心理健康，还是勉强答应我先回家。下班后，我连夜赶回两年没有回去的家，身后只有自己的父母和最亲的大姨。
晚上我痛哭了一夜，大姨一直安慰我，生活要向前看。第二天一大早，我爸送我出门，带着妈妈准备的被褥我直接开车去找中介看房。对，我一刻也不想等。忙了整整一天，看了七八套房子，终于定下来租在宝宝学校旁边，最终还是为了让她能多睡一会。迅速找了保洁上门打扫卫生，我想以最快的速度搬出来，那个地方已经不再成为家了，于我那是监狱，是魔窟，你永远想不到接下来他会对你做什么。
我一个人搬着几个32寸的大箱子，在接下来的几天上下五楼结婚后老公出轨，没有电梯。现在想来不知道是什么样的勇气支撑我干了那么多平时干不了的活，人都是被逼出来。陆续买东西，布置新的家，为宝宝添置小床桌椅台灯，给厨房添置厨具餐具。即使平时太忙，我没时间做饭，但是我依然要把这个家收拾整齐，尽量温馨。因为，我想重新开始。
搬出来这一个月，我感觉内心很平静，上班很忙，跟国外经常开会到晚上12点1点，但是依然抽空陪宝宝给她讲故事，在她睡着之后继续工作。在我的信念中，只有努力才能得到自己想要的。不劳而获永远不会在我的字典里。宝宝也很快适应了新家，每天需要和我在一起。
我没有立刻提离婚，是念在宝宝的份上，想再给他一次机会，给他一年时间成长。他已经34岁了，但像一个没断奶的孩子，一直靠妈妈靠亲人靠妻子，自己游手好闲，无所事事，还不觉得自己有什么不对。只想着他能醒悟过来，努力弥补这么多年的时间浪费。
事实证明对别人仁慈就是对自己残忍，我可能把一只狼当成了羊。作为一个毫不费力可以通过吸别人血就能存活的寄生虫，他又何尝想离开宿主。一边求我回家，一边什么都不做。每次回去接宝宝，看到我努力工作一点点添置的家被他搞得乱七八糟，实在不想踏进那个门口。于是我选择在车库等娃。但是一次的大意，让我遭受从未有过的侮辱。也许，在他眼里婚内强奸不算强奸，他无非是行使自己的权利。于我，是一次身体和精神的折磨，永远无法抹去那丑恶的一幕，噩梦一般。
如果活着不能离开他，是不是让自己解脱?真的太痛苦了。。。
