怀孕期间怎么防止老公出轨?

最近两个被出轨的案例让思姐有很大的触动,一个几乎踩了思姐说过的那些所有的坑;另外一个,处置果断,拿到了最大的利益和主动权。

下面给大家详细讲解下这两个案例:

小梦跟丈夫恋爱四年,结婚两年,夫妻之间一直都是亲密无间,两个月前妻子突然发现自己丈夫有些不对劲,因为因公出差,有半年了,只有一个星期才能见面。丈夫开始称自己工作忙,没时间赶回去推脱。

小梦想去找老公,却每次被老公用各种借口挡了回来,一个月后眼看搪塞不过去了,回来了一趟,也是自顾自的玩手机,妻子一凑过去就赶紧切换了手机屏幕,在逼问下,老公最后承认自己出了轨。

全盘托出之后,丈夫道歉,称一定跟小三断掉了关系,选择回归家庭。在婆婆的劝和下,小梦自己也舍不得所以没有选择离婚。

从婆家回来的那天晚上,两夫妻坐在客厅聊了很久,丈夫说:“一个人在异地打拼,每天时间很紧,工作上的烦心事很多,还要耐着性子安抚你,跟你视频,压力真的很大。”

说到这里小梦开始反思自己,这半年来对丈夫的关心似乎很少,也不清楚他到底面临着多大的压力,自己还很黏人,越想越觉得情有可原,况且老公也已经答应不再来往,道歉态度也比较诚恳,认为自己也有一小半的原因,所以整件事情从发生到原谅不过七天。

这件事情过后,为了避免此类事件再次发生,小梦决定去丈夫工作的地方,结束异地,两个人住到一起之后,妻子怕老公压力太大,百般照顾他的情绪,但是只要老公一有信息过来,小梦就忍不住想去看,晚上老公出去应酬,她就觉得时间特别难熬,觉得他是不是又跟别的女人在一起...于是不停的打电话询问对方什么时候回来。

虽然百般隐忍,但是心中的刺一直都在,信任感也在逐渐下降。只要丈夫有什么风吹草动,就想着要问个明白。一开始老公还不会说什么,时间长了两个人的矛盾也就越来越多。于是丈夫再也受不了自己被监视,负气离家出走,一个星期之后就要求离婚。

而小梦在不久之后发现,他又跟小三开始了联系。

我之前说过,出轨之后最不能踩的7个坑,其中就有提到:不要轻易原谅、原谅了就不能翻旧账。

案例中丈夫出轨,就是犯了原则性的错误,他把错都归咎到工作压力大,妻子的不理解,完全就是在推卸责任。那么正确的做法应该是怎么样的呢?我们一起来看看。

怀孕后期老公出轨

群里有过一个比较有意思的案例,一位姐妹的丈夫,跟自己单位的女同事出了轨。

敏锐的妻子发现自己丈夫的异常,原来手机随处放,现在手机不离身;原来下班就回来,现在成天借口加班,晚上回来的特别晚,家里成了酒店,夫妻俩的对话原本不多,现在几乎没有。

抑制不住好奇的妻子,趁着丈夫睡着之后,看了他的手机,找到了一些聊天记录,和转账记录。

自己拿手机拍了下来,第二天就找丈夫摊了牌,把自己找到的聊天记录,转账记录,都给他看,丈夫一开始死不承认,但在姐妹不停的抛出证据过后,不得不承认自己出轨的事实,开始跟妻子低头认错,说给自己一些时间处理跟小三的关系。

没想到这位姐妹不吵也不闹,直接就跟丈夫说:我对出轨这个事情很在意,你知道的,我们结婚这几年,我对你也不差,现在出了这种事情,我很难接受,另外你也说了,你要时间跟对方断掉关系,不如我们先离婚,这样你不是已婚的身份,你有公平选择的机会,如果你最后选我,我们还可以复婚,爸妈那边都瞒着,复婚的话也可以当什么事情都没发生过。

就这样,丈夫同意了,一个星期之后就离了婚。

顺利离婚过后,妻子立马变了脸,自顾自的生活,也不搭理前夫了,这回男人有些着急了,求着妻子要复婚。

丈夫说:“我已经跟小三说清楚了,想继续跟你过日子。”

妻子回答:“我不相信你。”

就因为这句话,前夫甚至发了信息给小三,要她给原配道歉,这件事给她造成了很大的伤害,并且以后不会再有联系。

妻子最后只说了一句:看你表现。

这个男人现在还在百般示好,想要挽回妻子,一个多月过去了...

这位姐妹跟思姐说:目前还在考虑要不要复婚,很难抉择,怕对方继续出轨怎么办?不敢相信。

对比下这两个案例,为什么丈夫的反应截然不同呢?

首先,第一个案例中,妻子发现丈夫出轨之后,完全处在一个被动的状态,等丈夫认错之后,并没有表明自己的态度,因为婆婆的劝和,加之自己的舍不得,选择了轻易原谅,对方很容易就能感觉到妻子是不敢离婚的,失去了主动权,也让老公抓住了软肋。

丈夫在并没有付出任何代价的情况下被原谅了,出轨代价显然太低。相反我们在来看第二个案例中,发现出轨后,妻子立马表态说:“我要跟你离婚,我不爱你了。” 这个敢于离婚的态度,让丈夫有些措手不及。

因为在男人心目中,女人对于家庭的责任感是很强的,相比男人而言,更珍惜这个家庭,肯定会先给自己认错的机会,只要我态度良好,她极大可能会原谅,就算不原谅,也不会跟我提离婚。

当出现妻子这个干脆的反应之后,男人才会觉得:因为我犯的错导致要失去自己的妻子。 犯了错就要付出代价,他才会去正视自己的错误,明确出轨行为无关其他,就是自己犯下的错,必须要为这个错来承担责任。

人都讨厌损失,“损失厌恶效应”也就在这个时候出现了,因为失去家庭的痛苦,远远大于小三带来的快乐。

更何况妻子背后有孩子,有父母,有伦理,价值明显大过小三,除非小三的社会价值很高,否则对他来说,就是一种损失。就算丈夫是走心出轨,这一招也会让绝大部分的男人,一瞬间忘掉这点走心,转头跟你道歉求原谅。

所以最正确的方法就是,做好敢于离婚的心理建设,拿回我们的主动权。

思姐在做咨询的过程中,很多姐妹都会犯案例一那样的错误:

第一、不让对方付出任何代价就轻易原谅。

这样做的结果,大概率带来的是二次出轨,以及对方的有恃无恐。因为他发现我们的底线如此地低,出轨了道个歉就行。

第二、出轨这个行为是老公的错,而且是原则性错误。

本应该老公去反思过错,结果妻子全揽了过来,自己反思自己,是不是不够善解人意,是不是不够关心丈夫,把出轨的责任,全部揽在了自己头上,以为只要自己做得更好,丈夫就不会出轨。

这样的思想完全是扭曲的,也是很多姐妹遭遇这种事情时很容易掉进去的坑。

很多男人在出轨后为自己找理由:“因为我们异地,所以我才出轨。” “因为你不够关心我,我才出轨。”“因为我工作压力大,我才出轨”

然后,“你也有错怀孕后期老公出轨,我也有错,我们都反思一下,以后好好过日子吧……”

这就是这种事件中最蛊惑人的强盗逻辑。我们再有错,也不是原则性错误,而且人无完人,这一类小错他也有。

但出轨,是原则性问题,是背叛。作为原配,可没有犯这一类的错误。

所以(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),该反思的是他,该求原谅的是他,该赔偿的也是他。即使我们要反思,也不是现在,而是自信重建之后的事情。

第三、不坚持原则,反而跪舔。

你跪舔就等同于你在告诉你的丈夫:你出轨,是我的错,是因为我不够好。

即使能够换来丈夫的一丢丢愧疚,或许他会因此而回归,但这个小三,就成了他心目中的求而不得的朱砂痣了,他满心都是自己负了小三。

这个时候,只要我们表现出一丁点让他不满意的地方,就会出现二次出轨,而且,如果第一次出轨,他还能够所有愧疚,觉得要补偿原配,这次就一定点愧疚都没有了,因为他觉得,这就是原配的错,才导致他离家出走。那么第二次,他不会再财产上做一丁点让步。

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所以,我们应该怎样做呢?

那就是,当我们知道他出轨的那一刻,请不要惊慌失措,不要情绪化大吵大闹,更不用崩溃痛哭,而是冷静地收集证据,为最坏的情况做准备;同时清晰地分析自己的形势,决定自己下一步的策略。但凡你可以经济独立,请剥离自己的情感依赖,告诉自己,他品德已经出现了问题,已经没有资格站在我们身边。然后以利益最大化为中心,及时利用男人的愧疚期,拿到足够多的财产,离婚,走人,不爱他。

这样的一套行动下来,大部分时候,是可以启动男人的损失厌恶效应了。让他彻底意识到失去,有时候,脑疯期的人,也能拉回来。就像案例二中的姐妹,她的一句“我不爱你了”彻底让丈夫清醒了过来。

不知道有没有人注意到,摊牌之前,姐妹准备了录音笔,这是做什么用的呢?

如果姐妹们已经把思姐的文章看了一遍,那么应该知道,这一步非常关键。对方承认出轨,最有可能的场景,就是摊牌。

在这个过程中保留证据,将来如果遇到最坏的情况,这将是我们呈堂证供有力的武器(感谢刘律师和群内法院的淮宁老师的倾情指导)

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而这一步,即使不能把他拉回来,我们也可以保障自己未来的生活,不受太大的影响。未来,我们有财产有底气,依然可以找到新的幸福。而不是跟一个品德有问题的人纠缠不清。

这样,成为筛选者的我们,才牢牢地把主动权,掌握在了手中。我们,可以自己让自己幸福。

所以,我们总结,一招儿掌握主动权的方法是什么?

那就是,放下他,不爱他,不纠缠,不跪舔。及时转身,关注自我。

有人说,思姐,如果他真的不回来了怎么办?

我想说,既然他已经选择离开,那么说明他不需要我们了。这个时候,如果我们依然跪舔,只会让他觉得我们越发廉价,未来,即使他跟小三经历了屎尿屁以后分了,也依然会觉得我们不值得他爱。

而如果我们离开时保持了自己的尊严,位置跟他是平的。那么将来,当他终于跟小三一地鸡毛的时候,会回想起原配的价值的。

用这个方法,出轨的男人,总有一天,会意识到他的错误。而我们,会把主动权一直拿在手里,我们有幸福的资本和能力。

记住,婚姻不是生活的全部,我们还有梦想,还有事业,还有自己人生的意义。所以,请时刻保持自己的成长,世界很大,等我们去看看。

好,回到案例二,那位姐妹来找思姐的时候,已经离婚了,而她的困惑在于,前夫在求原谅,而她不知道要不要原谅他。

她手里证据充足,财产也充足,她真的没必然非要跟他在一起。但综合考虑一下,如果他能够以后不再犯错,还是可以考虑的。

但她卡壳就卡在了这里。她不知道如何让她的前夫,不再出轨。

我告诉她,就算你天天美容健身,事业成功,保持自己独立和高价值的自我,生活也经营的岁月静好,也照样有可能抵挡不住他出轨的心。所以我们不能把幸福放在另外一个人的手上,我们可以自己给自己幸福。

如果我们把幸福的希望完全交到对方的手上,一旦出现问题,就会感觉万劫不复。

虽然我们无法完全杜绝丈夫出轨,但我们可以采取一些措施,降低他出轨的概率。那就是,让他不敢、不能、不想出轨的三层次诫夫法。

怀孕后期老公出轨

01

如何让自己的丈夫不敢出轨

所谓让他不敢出轨,就是在这次犯错求原谅的时候,让他付出足够的代价,让他知道出轨是一件会有严重后果的事情。

所以,当他求原谅的时候,慢下来,不着急做决定,更不着急原谅。

因为我们并不知道他是真心回归,还是只是想哄哄我们就以为可以过关了。

就像案例二中的姐妹,对方净身出户,加打欠条,可以说,姐妹都没有松口,可以说,这一次,是真的把他打疼了 。

只有让他痛,他才能长记性,不会再轻易动歪念头。

而且,我们给他明确了一件事:你并不害怕离婚,这是前提。

这样,他的荷尔蒙下一次再萌动的时候,大约只会想一想,然后想到你冷静的眼神,大约还会背后一凛。

要想让男人不敢出轨,就必须要让他为自己的行为付出代价。

这就是我们说的,防止他再次出轨的,第一个层次。

02

沉没成本、交友圈、诫夫三原则让他“不能”出轨

不能出轨,是降低对方出轨概率的第二个层次。所谓不能出轨,是在对方不敢出轨,有了惩罚措施以后,建立相应的制度,培养他的界线感和距离意识。

这个话题,在我们女神成长营里进行了广泛的讨论。姐妹们提出了两点:

第一、 足够高的沉没成本;

第二、 改善他的朋友圈子。

所谓沉没成本,指人在一段感情里付出得越多,越不会放弃。所以,必须引导对方增加对家庭的付出,比如,对妻子的付出、对孩子的付出、对家庭建设的付出。

付出得越多,他越不愿失去,也就越是不会去做损害家庭的事情,凡事有所顾忌。

改善他的朋友圈子这一点,是思姐在群里沟通时发现的。很多姐妹说,自己的老公,就是在改变了交友圈子以后,才开始出轨。

当他们处在一个出轨成为常态的圈子里,如果每个人都觉得男人就该有姘头,那么他独善其身,反而觉得格格不入。

相反,如果他们的圈子,对于出轨这件事并不能容忍,而且大家都是爱家爱妻子家庭为重的人,大概率,他就不会出轨。

怀孕后期老公出轨

同样,如果他的圈子里的人普遍都男权思想严重,觉得女人就应该在家带孩子做饭,而不应该尊重,那么他的三观极有可能被带歪。

不要说成熟的人应该有自己的判断,这世上,不成熟的人太多了。除了这两点,还记得思姐的诫夫三原则吗?

是的,诫夫三原则,也是思姐的核心理论,通过日常的规则意识,让夫妻双方跟家庭之外的异性保持距离。

足够的规则意识、

足够的执行力、

明晰的警戒线。

03

做一个宝藏女人,让他“不想”出轨

我们不需要考虑男人喜欢什么样的,我们只需要知道自己想要成为什么样的女人。如果一个男人,总能从身边女人身上找到灵魂的碰撞,他是离不开她的。

世上有一种东西,比新鲜异性身上的多巴胺带来的快乐,强烈得多。

那就是通过自己努力,一步步积累而来的成就感,就像我们在事业上的厚积薄发,那感觉持久又美好。

所以丰盈的头脑和独立思考的能力是我们的宝藏女孩儿的必备之物。时间有限,在这里,思姐只分享大框,如果想了解更多,欢迎成为我们成长营的一员。

1、放下依赖,保持独立,才能永葆新鲜感

2、保持成长,做一个价值不断上扬的绩优股

3、有趣的妻子是幸福的源泉,让他会只在我们身上取暖

今天的内容到这里,希望对大家有所帮助。而案例一中的姐妹,在思姐一对一的努力下,现在也已经重拾生活的信心了,做到了不害怕,不纠缠,她家的男人,也已经越来越关心她了。

每一个群里的姐妹,都是宝藏,情感的困惑就像浮尘,让我们失了光彩,思姐希望,通过自己的努力,可以让每一位姐妹,重现光芒。

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