关键词：
我老公真的是一个渣男吗？
问：
老师好，我从结婚之前就关注您了，结婚前曾想向你求助，但是问题解决了，便也不曾麻烦过您。可是今天，之前解决了的问题再次出现了，我不得不再次向你求助。
事情是这样的，我和老公大学相恋，当时他追了我小半个月，我也是经不住他的甜言蜜语就和他在一起了（当然我不否认他真的长在了我的审美点上，谁又能拒绝一个帅哥的追求呢？）。
在一起之后，我们相处融洽，虽然有小打小闹，但也没有过很大的矛盾。大学毕业之前，我们互相见了家长，对彼此都十分满意。
在那之后，双方父母都希望我们能够早日完婚，早点生孩子。可是面对他们的催婚，我老公觉得没有问题，并表示支持。
可是我认为自己还不够成熟，这么早结婚或者这么早生孩子都不是我希望的。所以我很是抵触他们的结婚提议。
当时，老公也在私下里劝过我，让我不要想太多，但是他的语气让我觉得是我在无理取闹，他这样的态度，让我很不舒服，我觉得自己说什么他都不会懂，为此我们冷战过好几次。后来他也没再提过结婚的事，我才松了一口气。
本来觉得应该不会有什么大问题，可是在我们4周年的纪念日的时候，我发现他劈腿了。虽然只是在网上和别的女人聊骚，没有实质性出轨。
可我就是膈应得很，在知道之后的我还是大闹了一场老公出轨怎么办，把他所有联系方式也都删掉了。当时没敢告诉爸妈，因为他们十分满意这个女婿。我想着等事情过去之后再慢慢告诉他们。
分手一个星期后，我开始后悔了，发现自己好像放不下他。那时我本来想要找老师求助的，可是我突然接到了他的妈妈就打来的电话。电话里他不断地跟我道歉，希望我能够原谅他，并承诺不再劈腿。
加上那段时间我父母不断问我什么时候和小李（我老公）结婚，我心一软就原谅了他，想着聊骚也不是不能改，可能结婚之后，他就不会这么做了。
2021年初，我和他结婚了。结婚之后，我发现他真的有改变了，不管是照顾我，还是孝顺父母方面，我都感觉到他好像变得更成熟了，也没有发现他再次聊骚的痕迹。我也就没有多说什么，安心地跟他过日子。
后来，我最抵触的事情发生了，双方的父母开始催着我们要孩子。只有25岁的我根本没有做好当妈妈的准备。所以每次父母一提起生孩子，我就敷衍过去了。老公对我的表现很不满意，为此，我们争吵过也冷战过，最后我还是不肯退让，他也拿我没办法。
自从催生孩子的事情我俩没谈拢，最近几个月他就开始对我不冷不热。本以为他只是闹闹情绪，可是翻了她的手机之后，发现他居然出轨了，而且是肉体出轨！
现在，我终于鼓足勇气向您提问，这种一而再再而三出轨的男人是不是骨子里就是个渣男？如果真的是，我又该怎么面对这段婚姻呢？期待看到您的回复，谢谢老师。
答：
你想知道自己的老公到底是不是渣男？通常问这个问题的来访，目的大多是想通过我的回答来决定自己在这段婚姻中的去留问题。
如果骨子里就是渣男，那就离婚；如果骨子里不是渣男，还可以抢救一下，那就不离，愿意花些功夫修复关系。
可事实上，仅仅通过你问题中的描述，老师实在难以分辨他骨子里究竟是不是渣男，不过有一点倒是可以肯定，你在面对问题时总有拎不清的毛病。
所谓拎不清，意思是力气花错了地方，在该固执的时候不够固执，在该含糊的地方又不够含糊。
先说你该固执却不够固执的地方吧！
在老公精神出轨的时候，你所选择的处理方式是妥协。
恋爱时的你们因为结婚之事怄气，老公选择的发泄方式是精神出轨，在别的女人身上找寻慰藉。你虽然在发现的第一时间选择了分手，可是最终也难逃心软，勉强地答应了他结婚的请求。
这对他来说无疑对自己出轨行为的奖赏。让他误以为只要自己出轨就能够让你妥协，成就自己的心愿。
有一就有二，所以当你在婚后继续用冷暴力的方式逃避问题的时候，他再次选择用出轨的方式，期望能够换取你的妥协，让他再次摆脱父母与妻子两边为难的困境，最终达成目标。
亲密关系里并不是不能够有所妥协和让步，但是如果你选择无底线的原谅与宽容，换来的只能是男人的得寸进尺。
看到这里，你或许会说，我以为结了婚之后，我老公就会变好啊，我哪里会想那么多，明明他结婚后还成熟不少的。
在很多婚姻中，不少妻子如你一样，把结婚或者生孩子当做了解决两人矛盾的万能之法，认为只要自己改变了两个人的相处状态，就能够调和夫妻之间的矛盾（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），解决问题。
可是这样的想法才最是害人，如果仅仅只需要改变亲密关系的状态就能够破除万难的话，又何必与爱人进行有效沟通呢？
所谓的结婚解决一切的论断只不过是掩耳盗铃罢了。
身处婚姻困境的你应该深有体会，恋爱前有了矛盾就想要结婚，婚后有了问题又想要生孩子，那么如果你真的选择了生育，那么生育之后的夫妻问题又该如何解决呢？生二胎吗？
醒醒吧，这种俄罗斯套娃的婚姻处理之法，反而更会激化夫妻矛盾，让你在困难的泥泞里越陷越深。
再说你该含糊却不够含糊的地方吧！
从你的描述来看，你老公的两次出轨看似意外，实际上却是由婚姻问题产生的必然结果。
他第一次出轨的时候，你们最大的矛盾点在于要不要大学毕业就结婚，你不想那么早结婚却拒绝沟通面对，而是选择逃避冷战，让问题自然而然消失；他第二次出轨的时候，你们最大的矛盾点变成了要不要生孩子，你依旧抵触，依旧选择了同样的处理方式，甚至用敷衍的方式逃避沟通。
发现没？虽然你在他的出轨问题上一再妥协退让，可本质上你并不是个弱势的人，每一次当他的想法和你的想法之间发生冲突时，你在逃避问题上倒是一直很能坚持自我、一点也不含糊。
或许你会觉得自己只要“冷处理”不回应，就能够万事大吉，可实际上，你这样做才真正是犯了亲密关系里的大忌——冷暴力。
试想一下，如果你的爱人对你的积极沟通沉默不语，或者用一两句无关痛痒的话回应，你又会是怎样的心情呢？己所不欲勿施于人，即便你真的不愿那么早结婚，或者生孩子，沉默敷衍的回应也实在不是上上之策。
当然，老师也并非在为出轨老公开脱罪责，只是想让你明白摧毁一段亲密关系的最好武器，不是针锋相对的争吵，而是用沉默消耗夫妻情感。
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