“男人在外面和小三生孩子后选择回归家庭?是真心回归还是缓兵之计？和小三真的会断吗？”
人的底线是不断地被放低的，现在允许对方有私生子，后续就会允许男人去关心私生子，养育那个孩子，再给自己一个正当理由，孩子是无辜的。
你明明应该拯救自己，到头来，却在不断地拯救这个变了心在外面跟别人生孩子的男人。
而在男人那边呢？
他得益最多，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，你只能在家等着对方回来。
你丧失了一切的主动权，也因为自己付出太多，而无法离开。
只要你默认了对方有私生子这件事，那么后续的发展，就已经不在你能控制范围内了。
所以最好的做法，就是掌握好证据，然后准备离婚的事儿，为利益最大化考虑。
一来保全自己，二来拿回主动权。
所以你现在要解决的主要问题是，心态问题。
你还想把对方往回拉，一个不合格的丈夫，拉回来也满足不了你的要求，比如说爱你这件事。他必然分心，长期相处下来，你会更痛苦。
对方都渣成这样了，我们为什么离不开？
01 他的回归打消不了我们的愤怒，却打消了他的愧疚
出轨这件事，对于被出轨的一方，在对婚姻的信念上是毁灭性的打击。
是的，两个人结婚后一起携手为自己的小家庭努力奋斗添砖添瓦，本以为可以幸福的一起白头到老的生活，其中一个却擅自撕毁了契约，背叛了曾经的誓言。
我们辛辛苦苦经营的家庭，我们十几年如一日的付出，彷佛都失去了意义。
但同时，我们又觉得他做错了事儿，认错后，我们又好像可以原谅他。
可，第一，我们真的原谅得了吗？那深入骨髓的一根刺，时时刻刻不在提醒着我们他上过别人的床，他爱过别人。
我们心里被那根刺扎得疼，可他却该吃吃该喝喝，下了别人的床，丝毫没损失什么。
这不公平！
所以，我们作，我们闹，只要我们还在痛，我们就不打算停止折磨他！
可看着他被我们折磨得痛苦的样子，真的能减轻我们的痛苦吗？
似乎，没有。
刺，依然在。信任，依然无法建立，痛，依然在继续。
他再小心翼翼，再伏低做小，我们都会觉得这是他应该做的，内心不会因此而心存任何感激。
So（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），问问自己，他赎罪，真的能缓解我们自己的痛吗？
第二，他赎罪的行为，真的是为了求原谅吗？又能坚持多久呢？
这就是男女思维差异的地方了。
就像这件事里，我们以为出轨的男人被发现，就会立马认错，回归求原谅。
可在他的思想里呢？他可不一定会这样觉得。
跟小三在一起是快乐的，激情澎湃的。这份刺激感，像鸦片一样吸引着他。
说断就断，真的那么容易吗？
是的，出轨，不容于世俗道德，不容于妻子。
但小三那边是温柔乡，妻子这边凶神恶煞，那边舒服，他自己一比较就知道，对吗？
之所以会回来，不过是损失厌恶效应在作怪罢了。他不想失去家庭，不想一切从头再来。所以当下之计，当然是稳住妻子是第一要务。
等他发现，无论自己如何表现，跟妻子的感情也无法恢复到从前，在这个家里，自己注定要做二等公民的时候，他会如何选择呢？
是的，他有选择，而且开始做选择了。
选择一：跟小三重新构建新生活；
选择二：在原来的家庭里继续受折磨。
我想，男人的天平逐渐在妻子的折磨中，向选择一靠拢了。
时间长了，他会觉得自己已经付出够多了。
所以老公出轨后还爱老婆吗，他注定会逐渐觉得，够了！我已经付出够多了！再闹，就是你的问题了！
虽然他们嘴里求着原谅，但是这只是对他们来说最有利的选择——用暂时的回归，换一切回到未被发现前。
你或许会问，他连亲生孩子也不顾了吗？他一点责任感都没有了吗？是他亲口说要爱我一辈子，我才会跟他远走天涯的，现在，当初的话说话不算数了吗？
是的，在男人的观念里，他只会从自己当下的收益去考虑。
曾经有一位男士来咨询思姐，他说，思姐，我出轨了，你能想象那种有人说出来的话，正是自己恰好想说的，那种感觉吗？我的爱人还不知道，但我们之间的关系已经到了冰点了。
我以为，他会纠结，他会问我妻子和小三到底选谁。
可他问的却是：思姐，离婚重新组建家庭，对孩子而言，也没问题，对吧？
瞧，男人的思想里，从来就没有觉得结婚就得一辈子，家庭建立很不容易的念头。
他们只会从当下出发，去思考如何对自己更有利。
家庭？有了女人，不就有了家庭，孩子交给女人就行了。至于哪个女人，重要吗？小三也表示会善待自己的孩子呢！
瞧，男女的差异如此之大，他回归，并不是真的认为自己错了，而是这是当下对他最有利的选择。
当这样做的行为，并不能换来他想要的结果时，他就触底反弹，逼你让更多的利了。
02 那么，为什么咱们这么痛苦还是离不开他呢？
1.基本上所有的恐惧都是害怕失去某些东西。
遭遇被出轨的我们也一样。我们怕的是失去我们所熟悉的、给我们安全感和安慰的事物：我们害怕结束婚姻，害怕因而失去令人安心的，可以预测的稳定家庭（哪怕只是过去时）；
我们害怕一个人过日子，害怕一个人带孩子——即使我们一直是一个受惊的、没有安全感的、没有长处的女人。左右为难，这让我们更深信自己是受害者。
2.不敢面对自己的不够好、不配得、不被爱。
遭遇被出轨，我们恨渣男的狠心，恨小三的无耻，而最核心的是恨我们自己的无能。
被出轨让我们淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中，让我们不得不重新面对被全世界遗弃的痛苦中，让我们不得不面对自己不被爱、不够好、不值得。
思姐群里，一个姐妹这样描述的：
感觉自己就是个缩在角落里抱头痛哭的孩子，渣的出轨让她感觉自己把光弄丢了，而且明知渣给予的这个光和热只是烛光，不值得自己这样痛苦纠结。
但是真的要舍弃渣男带来的这一点点微弱的光和温暖，姐妹又害怕，她怕自己没办法带好孩子，害怕一个人面对孤独。
甚至想到了小时候不好的经历。姐妹小时候经常被父母忽视，被哥哥打，姐妹好不容易逃离，建立了自己温暖的家。
姐妹用心呵护这来之不易的幸福，却无论怎样拼命抓取，无论怎样用牺牲付出去赚取，最后家还是没有了。姐妹被无力与脆弱深深的包裹住，感觉自己再也没有勇气和动力去追求幸福。
3.思姐发现，很多遭遇被出轨的姐妹都认为伴侣是我们幸福快乐的根源。
我们进入一段关系时，都有这么一个信念：对方要为我们所有的感觉负责任，而且如果伴侣愿意，他是有能力让我们一直感觉很好的。
我们都有普遍的认知：“我们俩—你和我—结婚了，这意味着你现在属于我，也进一步意味着，你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感和安全感，还有个人的力量感。你有开启我幸福人生的钥匙，你却胆敢不给我？你要对我的快乐和自我的感觉负责任。”
于是，在遭遇被出轨的那一刻，我们的世界轰然倒塌。伴侣的抽身离去，让我们感觉自己再也没有幸福的可能了，这让我们抓狂，让我们愤怒，而恰好我们却无能无力。
思姐总是告诫姐妹，期待是通往地狱之路的桥梁，期待必定会带来失望和愤怒。。
双方都认为自己幸福的钥匙就在对方手里，对方却偏偏不给，这让人愤怒、抓狂。
出轨的刺扎进了心里，拔出来会流血，会很疼，但不拔出来，会化脓、会腐烂，以后会更痛苦。只有清理干净，伤口才有愈合的可能。
而先破后立就是拔出刺的钳子，而扩大内心容量、关注自我就像打麻药，两者结合，就能止血止痛，让伤口真的慢慢愈合。
