老公打我,不想离婚,也不想原谅怎么做(妻子只能离婚或原谅吗)

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“如果自己的老公出轨了,但是因为有孩子,发现了会原谅他继续过日子吗?”

“出轨的男人心里到底是怎么想的呢?”

“对于妻子和另外一个女人来说,这种男人到底是怎样的呢?我不理解。”

我们几乎每天都会接到几个乃至几十个这样的问题。

我们特别理解被出轨的原配那种被愤怒、伤心,和不甘心!沉没成本那么大,怎么能说放手就放手?

一起走过风风雨雨十几年甚至几十年,怎能说放下就放下?

孩子那么小,怎么忍心让他面临单亲家庭?

他出轨他还要离婚,凭什么?我就不离婚,看他能把我怎么样?

是,他有离婚的权利,我们也有不离婚的权力。

那既然是我们的权力,我们如何利用这个权力,维护自己想要的?这才是最重要的!

可能在外人看来,男人出轨发现以后原谅,但内心依然备受折磨的行为,也让局外人不理解。

其实你婚前也这么觉得,男人出轨的话,我肯定会义无反顾离婚。

一个不爱自己的男人,背叛自己的男人,要来干嘛?跟自己过不去吗?

而真的到了眼下这样的情况,往下看看孩子还小,往上看看父母老了,往镜子里看自己也没有年轻时候的那份从容和傲气了。

面临着分开还是继续过,太多人都选择了后者啊。

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不是自己没骨气,是真的要考虑的东西太多了。

绝大部分的人都是这么想的。

对吧?

其实没错,一点毛病没有。

我知道你的无奈,也知道你的痛苦。

出轨男到底是怎么想的,也很简单,就是厌倦妻子,图新鲜。

哪怕这个妻子再好,也抵不上时间流逝,视觉疲劳,相处疲劳。

但很多被出轨的妻子为了给自己一个可以原谅的合理化理由,都会顺其自然地掉进一个坑里:对方出轨,是因为婚内矛盾,既然是婚内矛盾,他错了,我也错了。

而且这个错误认知,带动的不仅仅是女性,就连很多被出轨的男性都这么认为。

基本问道为什么出轨?对方都会这样的理由:

因为你太强势了。

因为你太啰嗦了。

因为你总是埋怨我。

因为你不关心我。

因为你不关注我。

因为你总是忽略我的感受。

因为你……怎么样怎么样。

看看,这些说法统统都在把责任往被出轨的那一方推。

这些个理由本身就很无耻。

一个要去出轨的人,始终都会去,不管你再好,再体贴,不知足的人还是不会知足。

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所以你说,想知道对方是怎么想的,无非就是抱着期待,让别人来跟你说,他就是一时糊涂,他愿意回家认错,说明心里有这个家啊。

真是大错特错了。

人性最擅长什么?权衡利弊。

你说你生了孩子,带了孩子,照顾了老人,保障他可以没有后顾之忧的在外面工作,这些实际的东西,跟新鲜感的情绪,有可比性吗?

压根没有。

出轨的人脑子门儿清,我既然是图一乐,图一新鲜,被发现了当然跪下认错要回家了,除非,第三者很有钱,除非他们俩正处于激情期。

但后面两个问题出现的话,你压根不用来问,因为他自己拍拍屁股就直接走人了。

什么妻子孩子,什么照顾老人,保自己的后方安稳,在这一刻统统瓦解了。

因为有一个他更需要的价值出现了。

你自然就被踢出局了。

这就是人性啊。

所以出轨的老公是怎么想的,不用考虑。

因为只有一点,厌倦了,不爱了,当然他也不爱小三,只不过是爱自己,自私的表现。

那么最后可以来解决你的问题了:有孩子,不想离婚,我要不要原谅?

答案是,不用。

第一,他来求原谅,但你内心没办法真的原谅,这样的原谅形同虚设,最后责任又会倒推给你,你可能哑巴吃黄连。

啥意思?

就是如果你为了孩子原谅了,心不甘情不愿,只是情势所迫。

在你的认知里只有两个选项,要么原谅,要么离婚。

后者你无法选,那么只能选择前者。

可这样轻易原谅又会有两种结果,一个是老公做错事,没付出代价,轻易被原谅,极有可能二次出轨,多次出轨,而你的底线被拉低以后,后续就更没有主动权了,对方肆无忌惮,拿捏你不敢离婚的心态,你什么都做不了。

只能为了孩子不断地隐忍。

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孩子就是你所有的寄托,于是你可能变得过度依赖孩子,可他总会长大,他总会有独立的自我,这个时候,你的加入,或许不会让他开心。

最后你吃力不讨好,情绪不稳定,婚姻不幸,为孩子隐忍半辈子,最后也达不到你的期待值。

你内心仍然孤独。

可美好的青春早就没了,岁数大了,只能任由命运来定夺你的去留。

到那个时候后悔,根本来不及。

第二个是你轻易原谅,但内心的刺还在。

这就导致你没办法用正常的情绪去面对伴侣,他就会跟你说,如果你不想原谅,就离婚,搞一套阴阳怪气的脸色给我看,算怎么回事?我知道错了,你也答应原谅我了,但你现在是想好好过日子的样子吗?

总结,你不想好好过日子,是你的错。

嗯,到这里责任又在你这里了。可明明是他做错了事情,怎么反而理直气壮?对啊。

最后委屈的还是自己,但没人理解。

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所以我的解决方法是,不需要局限于离婚还是原谅两个选项,你还有第三个:不原谅不离婚。

第二,不原谅不离婚,怎么做?

其实都走到这一步了,我们还在害怕。

怕的是只要对方求原谅,我们一直不原谅就是我们的问题,万一他失去了耐心,真的要离婚,我反而被动。

总结就是,我害怕离婚。

我觉得恰恰是因为走到这一步,我们才会知道自己需要做什么。

没办法离婚的原因是什么?

是不独立?是没钱?是不会赚钱?是怕孩子单亲,没能力教育好孩子?

无外乎就是这四种。

我们换一个思路来说,如果对方真的知道错了,要回家,诚恳求你原谅,那么哪怕你不原谅,他也会执着地去做他认为诚恳的行为,对吧?

这个时候,你可以看看对方的诚心。

而你要做的,仅仅只是培养自己的离婚能力。

没错,就是离婚能力。

你可以不离婚,但你必须具备这种能力(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),如果对方诚恳表现后,你觉得自己还是想跟他过,但后续二次出轨了,你压根没有应对能力。

结果又是一个循环轮回,浪费的又是你的时间。

人一结婚生孩子,日子就越过越快,时间就格外宝贵。

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你第二件要做的事情就是,稳定自己的情绪,不爱,放下,把关系彻底打破。

不爱和放下这个课题很大,我在前面也细写了很多。

这里我不详细说,只说一个大纲。

所谓的关系打破也不是离婚,只是在你心里,把对方是你老公的这件事忘了,就当他是一个普通室友。

把你们的关系彻底打破,才能重新建立,修复这东西,始终都会有痕迹,都会让人膈应。

不破不立。

我这很多姐妹都这样,一开始拼命探究对方出轨是什么心理,他是不是爱小三啊,回来认错是不是在乎这个家,爱自己啊,等等。

但我总会说,可以停了,他怎么样跟你无关,他有做任何事情都权利,道德底线不是人人都有的,出轨始终都不触犯法律,这就是单纯的个人行为,做任何事情也都是他自己说了算。

你要做的,就是关注好自己的主线,如何让自己情绪稳定?如何去教育孩子?如何提升自己的工作?如何让两个老人过得更好?为自己的未来铺路,这条路确实很难走,但你持续呆在这个破烂不堪的「舒适区」日子一样不好过。

既然都不好过,为什么不尝试改变,搏一搏还有机会,而这些事情带给你的成就感和价值感会让你建立信心和自我。

这才是你需要的东西。

人总得先成为自己,才能去完成更多的角色吧?

你说,处处妥协,放弃自我,结果付出的不被认可和尊重,为什么不把这些东西掌握在自己手里呢?

心不自由,情绪自然崩溃。

永远有比你更坏的情况,可只要没把你彻底弄死,拿出当初为了孩子打算隐忍的心态来建立属于你自己的城墙,对你来说老公出轨了应该离婚吗,才是至关重要的。

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如果你已经顺利想明白并走好这几步,你会发现,你也已经不再是从前的自己了。

你变得平和、从容,甚至开始觉得应该感谢他出轨的这件事,让你找回了你自己,开始了从此不一样的人生。

《亲密陷阱》中说:两人相爱,所以决定在一起,而为了成为一对长期伴侣,我们需要“第三者”的存在。TA或许可以给你的婚姻带去新生的契机。

这时候的我们可能是真的能够理解到了这句话的含义了。

这件事给你带来了新的契机,某一天你可能发自内心的觉得应该感谢这段经历,如活佛仓央嘉措说的一样“一切都是最好的安排”!

感恩这段经历,原来自己可以如此强大,未来无限可能!

这时候的你,被出轨这件事伤害最大的自信又回来了。

你越来越发现自己的好,爱上现在的自己,别人的评价对你已经没有任何杀伤力了。

你会平静地做到接受了被出轨这件事,但是不再不甘心、愤恨,重点是你的男人爱你、不爱你,你一点都不在乎了,甚至可能发自内心的觉得他已经配不上自己了。

过去的好你接受,现在不合格你也接受,也不再害怕未来,而且相信未来一定美好。

“内心强大的人无论经历怎样的境遇,能始终保持一颗平常心。他们懂得权衡利弊,懂得取舍。”

你的内心足够强大,所以:

这时候的你,有力量,有能量,岁月静好,又何惧将来呢?

这时候的你,自带光芒,闪耀夺目,你还会想挽回他吗?

这时候的你,男人对你来说,要或者不要,全凭你自己!

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