做被出轨救助这些年，一直最让我心疼和难受的还是被出轨后姐妹总认为是自己不够好，是自己的错，才导致了丈夫出轨。
很多女人总是想当然的觉得自己的丈夫是最不可能出轨的，能出轨那一定是自己不好，或者是第三者的勾引。
还有很多社会大咖，舆论造势：出轨只是婚姻破裂的结果，并不是原因。
出轨真的只是婚姻破裂的结果吗？
据统计，男性出轨占了50%，加上女性出轨的15%和双方出轨的3%，也就是说因出轨离婚的就高达68%。
说明婚外情是婚姻的第一大杀手。
但有些婚姻发生了出轨，另外一方不知情的情况，却很少离婚。
但奇怪的是，往往受伤害的这一方知道了，却陷入了无限的自责，最后还极有可能被离婚。
为什么明明是被捅刀子的，被伤害的那一方，是最令人同情和痛心疾首的那一方，却要自己下药呢？已经茶饭不思，坐立不安，抑郁失眠了，还要承受自责这份重压，太难了。
01大过年一个被出轨的姐妹的“跳坑”认知
这种案例在思姐接触的案例中还屡见不鲜，绵绵不绝。
雨沫（化名）便是其中之一。
虽然思姐见怪不怪，但大过年的，看着雨沫的痛苦，思姐也免不了大动恻隐之心，见哭兴悲。
休假在家，索性就把雨沫的事写出来，希望能够让一些姐妹有个清醒的认知，迷途知返，放过自己。
雨沫是除夕前找到我的。
上来的第一句话便是：
“男人决绝要离婚，还有可能挽回吗？”
接着便是开始诉说她的不好，举例了很多夫妻生活中的琐事。
比如她要求他做家务了，孩子生病要求他陪护了，情绪不好，经常生气。
生气的时候不理他丈夫，不够温柔，没有给予丈夫理解、认同等等之类的。
还有就是她之前因为生气，情绪不好的时候，一时冲动闹过离婚。（为保护隐私，不再截图）。
在雨沫看来，这些都是自己的不好，是丈夫要离婚的主要原因。
总之，都是自己的错，而且自己还闹过离婚，不懂得珍惜，所以丈夫现在要惩罚她，才提出来离婚。
我一看，心针扎一样疼。
我知道这个姑娘又踩坑了，被男人甩锅，还伤的不轻。
我侧面的问了一下：“他提出来离婚的理由是什么啊？你们之间有原则性问题吗？”
雨沫说：“没什么原则性问题，他说我脾气大丈夫出轨老婆，得不到理解和认可，不想吵架，就是想离婚。”
诸如此类。
她的诉求是挽回。
因为丈夫坚决要离婚，而她现在的感觉就是已经在悬崖上了，急需要救命的稻草。而这时候的姐妹最有可能就是民急乱投医，去找所谓的挽回机构。
结果就是不仅仅没有挽回，反而被骗了钱财。
我没有收取她任何费用，我告诉她：“你现在需要的不是如何让他不离婚，需要的是冷静。先好好的把年过了；至于离婚，别怕，你坚决不去民政局他就离不掉。”
我还告诉她：“没有完美的婚姻，也没有完美的人，或许你不是一个完美的妻子，但是他就是一个完美的丈夫吗？这世界上有完美的妻子吗？”
“离婚与否，都是大事，不要在冲动的时候做决定，即使要挽回，更不在一朝一夕……”
雨沫好像听进去了一些，但是还是觉得是自己不好，而且她认为丈夫虽然不算是很疼她，但是出生高知家庭，是肯定不会做对不起她的事情的。
因为她看了我很多文章，所以她在不经意间还是会好几次提到她坚信丈夫不会出轨。
不知道是不是越害怕什么越要来什么，让我没想到的是，当天下午她居然就实锤了丈夫出轨的事实。我知道她是努力的想去找让自己否定这一切的证据，可惜现实就是这么残忍，正因为不信，才提醒自己要坚信。
让我更心疼的是，即使解开了残酷的面纱，自己的伤口鲜血淋漓，她却更加觉得是自己的错了。
更坚信是自己的不够好，不够关心丈夫，丈夫才去别的地方找温暖，甚至觉得丈夫是被外面的蛊惑了。
我知道雨沫跟很多姐妹一样，要么认为是自己的错，要么就是第三者的错，她还有很长的路要走，我们也会耐心的帮她走一步步出这种自带枷锁的“坑妻式”认知。
02 为什么会产生“丈夫出轨，妻子的错”这种坑妻式认知？
明明是受害者，怎么反过来还成为了要为这件事买单的人，让自己雪上加霜，伤口撒盐。
然而，这种认知却不仅仅是雨沫，而是很多被出轨的姐妹，乃至她们的亲朋好友，整个社会大众都实实在在的存在。
原因有三：
一、出轨者（丈夫）合理化自己的行为，甩锅指责妻子。
要说夫妻吵架，互相指责也是再正常不过的事情。
但是为何单单就出轨这件事来讲，出轨这一方（丈夫）指责妻子的杀伤力就这么大呢？
首先，他出轨了，尤其是出轨了还想离婚的，他是主动离开的那个人，要受到诟病这个结果他早就想到了。
既然他也知道他的行为不耻，不被社会和道德所接受，那么为了减轻自己的罪孽，给自己、给大众最好的交代那一定就是：
“你不好，家庭没有温暖，我受不了了，我才出轨了；我再不出轨我就要死了，不能呼吸了，婚姻让我窒息…”
而，这时作为受害者的妻子正常人都会面对不了这个现实。
猝不及防的伤害，再加上丈夫的控诉指责，发现好像他说的，脾气不好，强势，不温柔，家庭没有温暖等等真的都存在，条件反射的居然就觉得真的是自己的问题。
有些圣母心的甚至开始同情男人，尤其是对于那种死活要离婚的，净身出户也要离婚的；妻子反而死命的抓住不愿意离，也深深的强化了妻子的「我的错」跳坑的认知。
加重了内心的那些，我这是有多不堪，他才如此的想离开我的，自责心理。
你本来都已经痛不欲生了，再加上这样的自责，觉得是自己一手毁了这个家，这种日子的灰暗岂止是食不知味、夜不能寐可以形容的。
群里很多姐妹都深有体会，一个月暴瘦几十斤的也不少，整个人如同行尸走肉一般。
二、妻子不想被抛弃（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），以为改正自己就可以挽救婚姻。
很多妻子在被丈夫逼离的时候，会产生相当强的焦虑情绪。
这是非常正常的一种反应。
人在遇到亲密关系的分离时，会有强烈的欲望想要阻止分离发生，就像是小孩子在妈妈第一次去上班时会拼命哭泣一样。
而当妻子们发现丈夫是因为自己不够关心、不够体贴、随意提离婚等原因而出轨时，自然会想到，自己去改正，去弥补，他就不会走了。
于是像抓住了救命稻草一般，拼命去反思和弥补丈夫，而目的，就是求丈夫不离开，再给自己一次机会。
“坑妻”模式，就此开启。
三、“出轨是离婚的结果不是原因”的世俗偏见影响。
我也不止一次听到很多声音说，出轨只是婚姻破裂的结果，不是原因。
这种理论无疑会潜移默化的强化妻子认为自己在丈夫出轨这件事里也是有责任的——婚姻先有问题，后来他才出轨了。
但是事实却并非如此。
因为我跟踪的成百上千的案例，跟出轨、被出轨者都是零距离，清楚很多夫妻在出轨这件事发生之前生活是挺不错的，甚至还有些是很幸福的。
可能很多人要说，既然幸福，那为何还会出轨呢？
瞧，幸福就不会出轨吗？出轨是因为不幸福吗？
其实就是那句：犯了天下男人都犯的错。
我的男闺蜜曾经就推心置腹跟我聊过，如果像大幂幂这样的美女在男人面前还主动，估计很多都还是得对不起妻子。”
如果这个男人有足够的责任心和底线，他可以想做，但他不会做。
然而，大部分男人出轨的时候其实只是抱有侥幸心理，觉得自己不被发现而已。
雨沫这种走心逼离的就更不必说了。
所以，是出轨导致了感情受损，而不是感情受损导致了出轨。
03 丈夫出轨，到底是谁的错？正确的认知是什么？首先，出轨，就是出轨者自己的错。
这个世界本来就不存在完美的婚姻，也不存在完美的人。
两个人再相爱，再会经营婚姻，面对孩子的养育，生活的鸡毛蒜皮，也有争吵的时候。妻子再完美，也不可能满足男人的所有需求；同理，丈夫再努力，也不可能满足妻子的所有需求。
如果丈夫需求不能被满足，就能理直气壮地出轨，那么当妻子的需求不能被满足的时候，为什么妻子没有出轨呢？为什么妻子知道吵架再凶，有些事也不能做呢？
说到底，出轨是因为他突破了底线，他没能克制欲望，没能在诱惑面前控制自己的行为。
不要觉得你改了，他就能回来。
这件事本不是因你而起，同样不会因你而终。马伊琍、佟丽娅哪个不漂亮不完美，她们的丈夫不是照样出轨了？
立好你的框架，不被他的甩锅话语所影响，不自我反思，才能真正看清自己所面对的局势，从而做出对自己有利的决定。
出轨就是出轨者的错。只有你不认为你自己有错，低他一等，你才有跟他平等对话，正确处理这件事的资格。
其次，他甩锅是本能，而你不中圈套，是本领。
人在犯错之后，出于本能，会合理化自己的行为。这是人类的自然反应，因为没人可以长久地生活在内疚感里。
自我行为合理化，是一种帮助自己心理自洽的方式。
所以，我们完全理解男人的甩锅，他们用这种方法在不停地自我暗示：我出轨是情有可原的。
也正因为这种合理化，让他们在出轨的路上越滑越远。他们从此以后不会再认为出轨是一件不可接受，突破底线的事情。反而认为妻子做得不够好，男人就可以心安理得地出轨。
那么此时，作为妻子，如果认同男人的这一套论调，就会掉进了自我反省的坑中。
我们需要做的是坚定自己的认知：
你出轨，是你的错，是你全责。我虽然不是完美的妻子，却肯定是合格的妻子。你必须为你的出轨行为负责。
当我们坚定了这份认知，也就不会因自我归因而去跪舔，去挽回，从而错过黄金愧疚期，落得人财两空。
第三，不是你回到过去，一切就会变得不一样。
很多姐妹都跟雨沫一样，在丈夫提出一些她确实做过的比较不妥的事情，伤了他的心时，开始陷入自责，认为如果自己当初没有这样做，丈夫就不会出轨。
打住，亲爱的。
（一）要相信我们做出的任何一件事，都是基于当时当刻的认知水平所做出的最好的选择。
也就是说，即使回到过去，我们依然会那样做。
（二）要相信你当时的做法，跟他现在的出轨，没有任何因果关系。
我在群里曾经做过一个活动：说出你家渣男出轨用的借口。
结果，当真是千奇百怪，连几年前定外卖没有点他爱吃的辣菜，都能成为出轨的理由。
所以，千万不要搞错了因果关系。
不是你曾经伤了他的心，让他出了轨。
而是他出了轨，才用你曾经伤他心的事儿来自我合理化。
提起这些伤心事，难道他就没曾经伤过你的心？
你咋没理直气壮地出轨呢？
第四，保护利益比保护婚姻更重要。
当出轨这件事发生了，很多原配做的第一件事往往是：挽回，自责，觉得只要自己改变改掉坏毛病，男人就能回来，日子就能回到从前。
再不然就是想去搞清楚第三者是什么样的？她有什么魅力？男人为何会喜欢她？喜欢她什么？
可这些都不是重点，更不是解决问题的关键。
最关键的事情在于第一时间保护自己的利益。
案例里的雨沫忙着反思、自责、改变自己讨好男人，却不曾想过梳理一下共同财产的到底有多少，都在谁名下，谁手上；他要离婚，财产到底怎么分，他是否愿意在财产上做出让步。
这位直接关系雨沫未来生活的事情，雨沫却全抛之脑后。
如果丈夫此时联合小三开始转移财产，让雨沫净身出户都有可能。
思姐帮扶过的姐妹中，有很多在这个地方吃了亏。
你要明确一点，这个男人在感情上背叛了你，他在感情上已经不可信了。
你未来，最多只能拿他当合伙人，当朋友，却不可以再当爱人。
离不离婚，原不原谅，我们有成套的判定方法可以给到你，但你必须做到的一点是：戒爱。
不把他当丈夫，当爱人，你才能把自己从这份泥潭里拔出来，找回自我，做出最有利于自己的决定。
婚姻不是你的全部，爱情不是你的信仰。
你，才是值得珍视的宝藏。
如果你也深陷背叛泥潭，来找思姐，这里倾诉有姐妹，谈判有专家，治愈有步骤，走出有方法，离婚有律师，一切有章法。
请你，爱自己，永远胜过爱他人。
