最近有小伙伴问我，为什么挽回的总是女人？难道真的是因为男人多情又绝情吗？
不是的。
因为男人比较难以意识到，我并没有放下这段感情。
他们往往在说着"无所谓"的时候，错失了最佳的挽回时机。
而女人在分手后，要么就是找到了更有价值的事，要么就会化悲愤为动力，用各种方式去挽回前任，试图重新建立情感连接。
这也就是为什么我的来访者，8成左右都是女人，而男人寥寥无几的原因。
为什么会有这样的偏差呢？
造成这种现象的直观来源，是因为男人女人恋爱思维的差异。
01、男女恋爱思维大不同。
男人分手时：不管以后的生活会怎样，都不会比以前更惨了。
女人分手时：我会不会找不到比他更好的了。
这是因为做错了事情怎么挽回老公，在俩人争吵/磨合的过程中，女人更敏感，更擅长进行内归因。
女性吵架思维：我没错是你的错——可能我也有错——我会不会因此失去你（恐惧失去）——我错了但我不想认错
男性吵架思维：我没错是你的错——吵架真是一件头疼的事——算了没多大事（合理化）——我先认个错省得吵架升级
看到了吗？对于争吵本身，男人往往是觉得自己没错，但为了关系认错。
而女人往往是，心虚地觉得自己有错，但不想低头。
到了真实分手的时候，就会出现一个戏剧化大反转。
这事
因为男人不必再担起维护关系的重担，所以男人在分手的前期，不仅不会遗憾和怀念，更多的都是自由和解脱。
而女人一旦失去了这份"事实关系的保护"，就会开始无措，开始启动她真实细腻的内归因机制。
这时候女人往往会做两件事：
1. 潜意识认为俩人还没分手，继续沿用争吵思维，进行冷战或者给台阶下，等待对方主动。
2. 彻底意识到自己会失去对方，于是采取补救措施。相信我，一个女人要挽回一个男人，可比一个男人要挽回女人的方法多得多。
而男人呢，说白了，在分手情绪过后，很少有男人会真的憎恨、厌恶一个跟自己在一起过的女人。因为大部分男人并不觉得，一个前女友会给自己造成多大的伤害。所以在他们的心里，完全可以留出一个空间来怀念前任，即使他们有了现任。
02、怀念前任，并不一定是件坏事。
前两天我一朋友特别苦恼地跟我说："我觉得我男友，忘不了他的初恋。"
我反问她："那你忘了你的初恋吗？"
感情里最重要的一句话，"己所不欲，勿施于人"送给大家。
怀念前任这事其实远没有你这么可怕，你怕的到底是什么？
想的
是他跟前任旧情复燃？还是怕他把你跟前任进行消极对比？
朋友跟我说"你们不常说那个，那个什么未完成效应吗？得不到的永远在骚动啊。"
事实上，只要没行动，任何怀念都不过分，因为当你介意这个问题又无法改变的时候，气得还不是自己？不如坦然面对。想想这事的好处：
1）前任的遗憾会让他对现任产生补偿效应。
2）怀念前任的破坏力，远没有一个新欢来得高。
什么意思？就是说啊，当一个男人在午夜梦回，想到自己曾经对前任的亏欠时，他大概率不会再去补偿前任，而是会紧紧抱住你，珍惜眼前人。为什么？底层逻辑就一个字，"懒"。
去挽回前任成本太大不说，男人都要面子的呀。
你就让他在怀念前任中，认识自己的错误，然后提升经验值，把那些沉淀之后的温柔都用在你身上，不好吗？
我们为什么要害怕呢，我们应该感谢前任啊。
即使他真的抛下你，去找前任复合，也只有一种可能性，就是你让他感受到了"不舒适""不愉快""不被接纳"，内心没有获得归属感的男人，才会在感情里东张西望。
所以，当你们感情出现裂痕的时候，不要怪罪于那个啥也没干的前任。换句话说，前任之所以成为前任，就是因为他不想去改变自己，纠正错误啊。
跟前任相比，更可怕的是无处不在的新欢。新鲜感的吸引力对于男人可是一直存在的，而不要命地扑向新欢往往也只有一个原因。他的试错成本太低了，你对他而言没有约束力，也没有威慑力，最终把他惯成了一个不爱负责任的巨婴。
所以啊，你要是一味跟他的前任过不去，到最后他奔向的可能不是前任，而是新欢。
你还不如让他适度怀念，才能对你有所亏欠。
03、如果真的放不下，该怎么办？
接下来，无论男女，如果你们忘不了前任，到了一提起他还是会激动到颤抖，热泪盈眶，甚至恨不得马上奔赴到他身边的地步。请你一定要重视起来。
如果你现在是单身，ok，请你大胆做出尝试，去修复之前的错误。
如果你现在非单身，ok，请你谨慎做好选择，如果不爱，也别拖累。
接下来说的这四件事，比较适用于分开一段时间之后的挽回（分手30天以上）
1） 进行预期管理
别对挽回抱着太大的期望。尤其是男人，当你把一件事的结果看得过于重要时，你的行动力就会受到干扰。
挽回的目的不是追回一个性价比很高的伴侣，一本万利。
而是先在感情世界里找到自己，纠正自己的问题，升级自己的思维。
我们往往误以为我们玩一场游戏是为了通关，但其实真正让我们感到快乐的是对游戏的掌控感，以及在游戏中学习到的一些东西。
同理，把挽回爱情当作一场练习，不计得失，才有可能逆风翻盘。
因为真正的大神从来不惧任何残酷的局面，而侥幸胜利的你，未必每次都有这般好运。
2） 学会合理表达情绪
什么叫有价值的挽回？我告诉你啊，就是性价比最高的挽回。
这里最重要的就是两件事：一是心态，二是做法。
从心态上来说，越简单越好，以不要勉强自己为基本准则。在我接过的许多案例里，原本并不讨好的人，为了最终目的委曲求全，克制情绪，最后绷不住了。
为什么会这样呢？因为我们往往把目标定得过高了。
我们总想着对方需要什么样的理想伴侣，但却没有思考自己离这个距离究竟有多远。
妄想一步登天，结果爬得越高，摔得越狠。
所以在这里，我一定要说清楚一件事。
在挽回中：不要做太难的事情，不要试图挑战对方，不要把自己逼到情绪临界点。
如果想让自己舒服点，就要每次在情绪来临的时候，就给自己进行一次合理化。
问问自己：
我为什么会有情绪？他这么对我，是为了攻击我，还是为了保护自己？
我的情绪会给关系带来什么样的破坏或进展？
是否能找到更好的方式来分解我的情绪？
然后呢，最关键的来了，合理化表达自己的情绪。
挽回绝对不是一味的忍让和让步，只要换个方式表达情绪，会迅速拉近对方跟你的关系。
把所有的"你应该""我觉得"，都改成"我需要""我想要"
例如："你难道不该对我负责吗？"改成："我想要知道自己的问题，下次恋爱就不会翻车了。"
把所有的"你让我""你害我"，都改成"我知道""我理解"
例如："你知道我有多爱你吗，你太让我受伤了。"
改成："我知道我有自己的问题，我的情绪不是针对你，而是害怕面对不完美的自己。"
学会正确地表达需求，是亲密关系中最重要的事情。
它的内核在于：我有需求，但你有选择，我不会给你压力，但请你也给予我一定的尊重。
只有这样，你才有可能获得尊重和理解，你才有可能逐渐在一次次对话和博弈中调整心态，只有调整好了心态，你才有力量去做正确的事。否则都只是无用的互相纠缠罢了。
3） 给自己找一个情绪退路。
挽回中的大忌之一"孤注一掷"，把所有的精力和期待都花在对方身上。
这样很不好！
给自己设置一个情绪出口（情绪避风港）
当你觉得累的时候，就可以在里面休息。
给你两个方式：
a. 利用"画房子"来给自己设立"情绪安全隔离区"
你可以在纸上，或者在脑海里画一个三室一厅。客厅用来与对方交流，然后三个房间依次为：舒适的卧室（感到累的时候就一个人躲到卧室休息），美味的厨房（里面有各种各样你喜欢的东西，情绪时的能量补给），有规则的书房（可以在里面写情绪日记，规划自己的日常生活，以及建立自己的生活框架）当你感到不适时，及时把自己和对方进行情绪隔离和调整。
崩溃
b.建立时间节点，沉浸式做喜欢的事
再喜欢一个人，也不能让她成为你所有的精神支柱和能量来源。
反之，一定要学会给自己留出属于自己的时间。
建议你每天花0.5-1.5h时间去怀念她，或者去找方法聊天即可。
剩下的时间，请你用工作、爱好、读书、健身、社交充实自己，把进度条填满。
充实的意义不在于让你转移注意力，而在于让你形成自己的框架体系，赢得对方的尊重和自我内心的掌控感。
4）利用记忆偏差，打造50%人设。
最后我想跟你说（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），记忆会无限美化一些东西。对你来说也是，对他来说也是。
所以不如大大方方地去了解一下前任真实的生活状态，也许梦破碎了之后，你就不怀念了。
当然你也可以利用这种偏差，给你自己安排新的人设。
这个人里要有50%他熟悉、喜欢、接受、认可的旧的过去，和50%的新改变和新尝试。
不必在朋友圈过多地表达自己的"悔恨"，其实"不动声色""不为了谁"的改变，是最让人欣赏和好奇的。
找到自己的优势：比如你有比较好的外在优势，你就可以在朋友圈一周左右发一些照片，不要一张大脸发自拍，多发一些全身照、侧影、背影，不会给人太强烈的视觉冲击，又把人很好的带到你的故事场景里。以及你之前擅长的一些事，被对方欣赏的点，依旧保持就可以。修正自己的劣势：比如你太爱玩，喜欢四处飞，而他喜欢稳定。那朋友圈的内容就可以发一些摆件啊，书啊，居家的快乐等等。并且你要知道，他到底是不喜欢你到处飞，还是不喜欢你张扬显摆的个性。如果是后者，那就得降低发圈频率。你想想，一个原本一天3条朋友圈的人，3天都不发一条了。是不是会引起对方的好奇？
怼着
而好奇，就是探索欲的原动力。
今天说这些，就是想让你知道，你不必用英勇赴死的勇气去挽回一个人。
因为它本可以是一件舒适的，比怀念更有价值的事。它本可以双赢。
满足自己的期待，也成全对方的无奈。
毕竟没有人一开始恋爱，就是冲着分手去的。
如何打开俩人的死结，在舒适的氛围中逐步推进关系，逐渐收获自信，这是一项很难的能力。但当你走过这一遭，拥有爱的能力后，你就会发现，从此之后的感情，你很难再失败了。
最后我想告诉你，如果放不下，也别勉强。
祝你对前任，不只是怀念。
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