月薪8000相亲男:“我绝对不碰家务!”女方一句话回怼,男人认输

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几个朋友聚会时,谈起婚姻问题。有人说“如今的婚姻太难,女人对男人要求太多。不像父母那样,相守就是一辈子。”

长辈们的婚姻,经过媒人介绍,两方家境相当,儿女便得以婚配。女人对男方的要求,就是能用劳力换来生活保障。

大多数男人把拿回来的钱,全部交予妻子处置。对内不操持,对外拼命干。偶尔有个打牌、喝酒的习惯,女人也能忍受。

但是如今,劳力不再是赚钱的唯一途径,女人凭借智慧、勤劳也可以生活得很好。靠着男人撑起一片天的日子不再。所以对于男人的要求便相应增多。

不过不少男士仍然没有正确看待这一点,不愿意主动参与家庭建设。

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就像陈晶晶最近相亲遇到的男士。二线城市收入8000,工作绝对稳定,比上不足比下有余。本来陈晶晶想和对方好好了解一下,但在男方提出了一个要求后,陈晶晶愤慨了。

“首先强调这是我个人的喜好问题,不是大男子主义,确实是我十分讨厌做家务。从小就没做过,现在也接受不了伪女权们提出的家务分担。

不做家务的男人就是罪人吗?我只是非常不喜欢啊!

当然,在这点上对女方我不强求,吃饭可以去餐馆、点外卖,我都接受。总之,我个人真的不喜欢家务,以后也绝对不碰家务。”

听到不做家务的要求,陈晶晶心里一把火攒的冒出来了,对男方的好感度瞬间降低。想着没有以后没有见面机会了,便忍耐下来,不去反驳。

然后男方自以为很开明,兴高采烈地接着往下说。

“你很符合我的期望,身高外形都不错,工作稳定,学历和我匹配。我们俩结婚,以后的日子不会太差。

我的想法是,年底就定下来,明白就可以抱大胖小子。越早生孩子,你身体恢复得越好。

孩子我妈会帮忙带,你不用担心,我妈很疼我,只要你不刁钻,肯定不会有婆媳矛盾。”

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婚姻中,男人最常见的错误想法有两种:

第一,我妈帮我带孩子,把我的那份任务接过去了,这就是我对家庭的贡献。所以我不做家务,不看孩子,理所应当。

第二,我妈很爱我,不可能做出为难媳妇的事情来。

把养育孩子的任务推到老人身上,有了孩子仍然按照自己的节奏生活,不愿意因外界而改变。

这样的男人像没有断奶的婴孩,表面上自力更生,实则依赖父母,不愿长大,不愿承担自己的责任。

再者,婆婆虽然不至于为难媳妇,但也不会像爱儿子一样看待儿媳,产生矛盾的地方需要男人从中调和。先入为主认为一定不会有婆媳矛盾,不过是一厢情愿、以自我为中心的想法。

成年人应该懂得,不能将喜欢和讨厌,作为逃避责任的借口。

没有人喜欢日复一日的劳动,但考虑到家人的生活,必须为之。没有人喜欢做沉重的家务活,但每个进入婚姻中的人都知道,这避无可避。

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和男人的婚姻,陈晶晶大概能想象出以后的样子。为了彻底斩断男人对她的好感,也为了让他认识到问题。陈晶晶一句话回怼:

“和你结婚也可以,但我也有一个要求——不生孩子。”

一听这话,男人炸了。“什么!不生孩子结婚干嘛?你们女人现在太不负责任了。”

陈晶晶气急,“不负责任?您手机一拿,沙发上一躺,啥事不干,请问我给你生孩子干什么?

要是没有孩子,咱们搭伙过日子,您怎么潇洒怎么来。咱们一日三餐在外边胡吃海喝,家里卫生请个小时工,啥都好说是吧。

生了孩子,家务那是成指数增长。您再不做家务,合着我忙里忙外,伺候孩子,还得服务您这个有手有脚的大爷。

吃不上一口热乎饭,睡不了一个囫囵觉,我这么作践自己相亲女方问男方啥问题,为着什么呀?自己一个人好好呆着不成。”

男方依旧理直气壮,“别把自己说得那么委屈,我妈不也会帮你带嘛!”

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陈晶晶彻底无语。“帮我带?敢情孩子是我一个人的任务,您就负责播个种。

孩子一出来丢给您老妈,后续吃喝拉撒,您顺理成章当甩手掌柜。

按照这个逻辑,我请阿姨承担我的工作,也可以不顾家里了,是吧。”

男人狡辩道:“这怎么相同。保姆和亲妈,带孩子能一样吗?再说,女人比男人赚的少,在家务活和带孩子的问题上,多做一点又怎么呢?不是应该的吗?”

“夫妻如此事事计较,谁赚的钱多,谁付出的多,那还有幸福可言吗?既然如此,我给您个建议。要不就找个贤惠的,要不就找挣钱多请得起阿姨的。不可能既上得厅堂,又下得厨房,好事哪能全让您占了。”

男人脸涨的通红,半天说不出话来。陈晶晶拿着包走了(小兔情感挽回老师 微信:ke2004578),她叹息,看来找一个合适的人结婚,不是一件容易的事情啊。

很多女人不求大富大贵,只求男人能顾家,担起为人父、为人夫的责任,而家务的参与度,是衡量男人是否负责的重要标准之一。

做家务的男人,比不做家务的男人,更懂得家庭的可贵。

​因为有付出,才会珍惜,然而很多男人不懂这个道理,也可能是在他们心里,家庭无足轻重,结婚生子不过是完成人生的任务。

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