Part1
颜值时代，更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当
用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
一个看脸的世界，谁都想提升自己的逼格。但是，如果一个人逼格很高，但他言而无信、花言巧语，你会喜欢他吗？有一个人逼格不高甚至有点低，他会仗义执言、金玉良言，你会喜欢他吗？会！这就说明样貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。
黄渤长得不帅，但他努力演到了金马影帝。有一个太帅的主持人访谈他：“马云说女人的外貌跟他的才气成反比，你如何看？”帅哥主持人就是想当街使黄渤出个丑（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），但是黄渤反问道：“我相信这句话也仍然激励着你吧？”让这个只有逼格没有言值的主持人哑口无言。
仅仅靠逼格并不能成为一个真正有魅力的人，而言值却还能展现一个人的智慧和知性。愿我们都能成为这个时代的言值担当！
北大才女王帆在《我是演说家》中的这段讲演充分抒发了在新时代应当大力提倡并颂扬“言值”，号召人们要有言值担当的智慧和远见，令人醍醐灌顶。
你身边是不是也有这样的事，某某女孩不是很漂亮，但是有很多优秀的男人都喜欢她，朋友同学也非常爱和她在一起，觉得跟她交往很舒服、很自在、很愉悦。正如知名主持人蔡康永先生所说：“外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。”为了提高说服力，蔡康永先生还给出了这一推论的论点：
和你住同一间房屋的同事，或者坐你对门办公桌的朋友，就算长得太美，你也不见得心情会挺好，但要是她太讨人厌，你却一定心情坏。如果你的同事或朋友长得不美，但挺好交往，很讨人喜欢，那你的心情就很容易挺好。大概只有做大明星的人比较适宜特别美而且十分讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会由于你的美丽而倍感人生满足的人，其实太有限。反而是你的讨人喜欢，可以惠及身边很多人。
在拼逼格的演艺圈，胖胖的贾玲绝对是一个神奇的存在。“国民媳妇”宋仲基说喜欢贾玲的梨涡。的确，酒窝是男神与女神的杀手锏，许晴的梨涡里就有蜜，但梨涡在贾玲的身上，不是蜜，而是笑。
贾玲，一个集高情商与“小心机”于一身的真实的女汉子，没有花容月貌，没有矫柔造作，但她很会说话了，让人根本看不起不上去，何况没人会看不起一个看着就想笑的人。不管是出席综艺节目，还是接受专访，抑或是参加同学的婚宴，她总会用自己那套非常的高智商说话方法吸粉无数。3月30日，包贝尔夫妻带着一岁的儿子包子在毛里求斯办理婚宴，请来了一大拨名星好友亮相，徐峥更是兼任了证婚人一职。不过，本来好好的一桩婚期，却由于伴郎团闹伴郎一事，在网上惹起了热议。
在婚宴的抢亲环节，玩“嗨”了的伴郎们嬉闹着要把伴郎柳岩抬上去扔到游泳池里！第一次当伴郎的柳岩，一开始高兴又紧张，还在微博上晒自拍寻问网友建议。没想到，婚礼上却忽然被这样讥讽，吓得她花容失色，全程惊叫，大喊“救我啊”……柳岩当日穿的是黑色抹胸裙，拉扯中极易曝露，湿身后又是何等“春光乍泄”？别说女名星要保持形象，相信任何一个女孩子都不会乐意在大庭广众之下走光失态。幸亏这个时侯贾玲对柳岩出手相助！贾玲冲下来想推开伴娘，看难以推开，自己索性一脖子坐在了柳岩身前，以避免她被推下去。如果事情到这就结束，还不足以彰显贾玲的高情商。
贾玲这样“英雄救美”，难免使几位嬉闹的伴娘有点儿下不来台，于是她接着机敏地说：“这件事很简单，红包能够解决。”于是拿出红包塞给眼前几位伴娘，瞬间减轻了难堪，让她们妥妥地走下了台阶，现场氛围也依然热闹。
贾玲一句“这件事很简单，红包能够解决”击退了嬉闹的人群，更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说，若是换作自己，看着一个女人同学被这样讥讽，很可能会控制不住对几位伴娘指责一通。不过这样做其实保护了自己的同学，但却会破坏婚宴现场的热闹氛围，而且跟被骂的几位伴娘大约也“友尽”了。可贾玲一句笑语，不仅维护了柳岩，而且还顾及了你们的情面——拿红包给伴娘，给她们一个台阶下，不仅讲义气并且智商高，不得不说做得真棒。
最近你们都在说，“友谊的小船说翻就翻”，到底是哪些意思？友谊是一种太玄挺玄的东西，它可以经受诱惑也坚忍不破，但也可以由于鸡毛蒜皮说断就断。高情商的人最懂怎样维持友谊，他们心中装着他人，在任何时侯都能照料到周围的每一个人，让你们都舒服。但要指出一点，高情商绝不是时刻讨好他人，而是不随意伤害他人，也不使他人伤害自己。
从现今开始“修炼”自己，做个高情商的人，让友谊的小船稳稳地开向远方吧！
修炼智商，从“打圆场”开始
常言道：“金无足赤，人无完人。”每个人都有碰到难堪、出现失误的时侯，尤其是在人多的场合错事，面子上自然过不去。这时候，如果你能及时站出来“补台”，也就是替对方“打圆场”，巧妙地化险为夷、化拙为巧，保全其颜面，那么都会博得对方的好感，在人际相处中取得良好的疗效。打圆场的目的一般是调处纠纷，化解矛盾，避免难堪，打破困局。但打圆场是有技巧的，运用得好可以去除误解、缓和难堪的氛围，还有利于问题的解决；运用不好就是火上浇油，还会整成猪八戒照镜子——里外不是人。可以说，一个擅于打圆场的人，都是处事功力深厚的人，情商都不低。
台湾知名主持人吴宗宪打圆场的技巧，可谓炉火纯青，值得我们学习。
2014年8月3日晚，户外真人秀《男神女神》节目中，四位美眉选手秀了一段街舞，可能是因为紧张，有两位选手出现了一些小失误。看到姑娘们局促不安的样子，作为主持人的吴宗宪忙打起帮腔：“虽然大家当中有人跳错，但一切都没关系。要知道，方才失误的那种动作，样子是全世界最甜美的。卓别林说过一句话‘全世界最精彩的表演，就是出错的那一次’。”姑娘们都被逗乐了。
在演出过程中出现失误，姑娘们心中肯定太不安，吴宗宪巧妙地借卓别林的一句格言开导和安慰他们：出错并不可怕，出错的一次恰恰是独一无二的，“样子是全世界最甜美的”。如此贴心责怪的话语，怎能不使姑娘们释怀欢乐！
无独有偶，小米科技创始人雷军在一次业内大会的讲话上，也为我们秀了一把怎么高情商地为自己打圆场。
首届世界互联网大会“中外互联网领袖高峰对话”上，雷军说下了豪言壮语：“5到10年后，小米有机会成为世界第一智能手机公司。”美国苹果公司副总裁布鲁斯塞维尔不屑一顾，“说起来总是容易的，但是做就不这么简单了。”但机智的雷军反应很快，接着说道：“马云讲过一句话，‘梦想还是要有的，万一实现了呢？’”引得台下一片笑声和掌声。毕竟业内还有几家实力不凡的公司在场，雷军在她们面前有些过分自信地说出一句雄心勃勃而又具有挑战意味的话，自然会招致个别与会者的揶揄，而这时他以马云的一句关于梦想的格言为自己打圆场，给自己的话加上了诙谐的风韵，削弱了其中的挑战意味，自然也就更容易使人接受。
生活中的任何事情都包含着两重性，其中的对与错、利与弊是相对的。辩证地看待问题，得体地扬长避短，是打圆场的又一技巧。
有个理发师父带了个师父。徒弟学艺半年后，这天即将上岗。他给第一位客户理完发，顾客照照穿衣镜说：“头发留得很长。”徒弟不语。师傅在一旁笑着解释：“头发长让您变得委婉，这叫藏而不露，很符合您的身分。”顾客闻言，高兴而去。
徒弟给第二位客户理完发，顾客照照穿衣镜说：“头发留得太紧。”徒弟不语。师傅笑着解释：“头发短让您变得精神、朴实、厚道，让人倍感亲切。”顾客听了，欣喜而去。
徒弟给第三位客户理完发，顾客边付钱边嘀咕：“剪个发夹这么长的时间。”徒弟无语。师傅马上笑着解释：“为‘首脑’多花点时间太有必要。您没据说‘进门苍头秀士，出门白面书生！’”顾客闻言，大笑而去。
徒弟给第四位客户理完发，顾客边付款边哀叹：“用的时间太紧了，20分钟就完事了。”徒弟心里惊慌，不知所措。师傅马上笑着抢答：“如今，时间就是金钱，‘顶上工夫’速战速决，为您博得了时间，您何乐而不为？”顾客听了，欢笑告辞。
故事中的那位师父真是能说会道，他巧妙地借助人们爱听“吉言”的心理，针对客户不同的责怪机智灵活地择用不同的诙谐话语进行“打圆场”，引领对方换个视角去感受佳妙之处，欣喜而去也就是很自然的了。
不管是吴宗宪、雷军，还是理发师傅，他们绝对称得上是高情商的标杆，都还能在任何情况下利用恰到好处的话语及时出面打圆场，淡化和消解矛盾,给自己和对方找台阶下,使氛围由紧张变为轻松,由难堪变为自然。
打圆场是一种语言艺术。从明天开始进行训练，让你的口才愈加出色吧！
谁也不想看到命令式的语言
有些人习惯用“指导性语言”去教导、指正他人。他们不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯指导他人该怎样做。虽然，有时“善意的指导”确实对他人有益，但动不动就以这些心态来见谅对方，常会招来他人的厌恶。
有位小学老师辞职后，转任保险公司业务员。由于当过老师，她在与朋友、客户说话时，常不自觉地说：“我这样讲，你懂不懂？”或“你能明白我的意思吗？”后来，有个男朋友对她说：“我们是你的朋友，不是你的中学生，拜托你讲话时，不要仍然问我们‘懂不懂’好不好？好像我们都太笨的样子！”
可见，“指导性语言”若用得不恰当，或用得太多，就会弄成“批评”，甚至是“找碴”。因为指导性语言一般带有“上对下”的教训口吻，有违平等交流的原则，会使对方倍感不快。不管是名流贵胄还是平民百姓，作为攀谈的双方，他们都应当是平等的。
例如，相比起“让我做”这句话，我们大约更喜欢看到“请给我一个机会”。初次碰面时，因彼此都不了解，就有必要保持节制有礼的心态。“让我做”听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的；而“请给我一个机会”就比较含蓄，会使他人倍感很舒服。
关于维多利亚女王，有这样一个故事：
维多利亚女王太晚才结束工作，当她走回卧大门前时，发现大门紧锁，于是她猛地敲门。卧房内，她的父亲阿尔伯特公爵问：“是谁？”
“快开门吧，除了维多利亚女王能够是谁。”她没好气地回答。没有反应。她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“请再说一遍，你到底是谁？”“维多利亚!”她仍然自傲地回答。还是没动静。她停了片刻，再次轻轻敲门。“谁呀？”阿尔伯特公爵又问。这回维多利亚小声应答：“我是你的父亲，给我开门好吗，阿尔伯特？”
门开了。
从这个故事中，我们可以看出，亲切动人的声音所达到的疗效。想想你一般都说了些哪些，是怎么说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言对他人说话？有没有人曾叫你说话声音放小点？请一定要多多关注自己的说话方法，它是你的整体形象中的一个重要组成部份。
一字之差显智商
人的心理是太奇妙的，说话时，“我”和“我们”一字之差，给人的觉得就完全不同。比如，我们在听讲演时，演讲者说“我觉得……”带给我们的感悟，将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能使人觉得是你在自我演出，而后者才会有效减短与别人之间的心理距离，更容易使人有参与感，产生团结意识，这在心理学上被称为“卷入效应”。试想，把对方列入同一个战壕，他其实会倾向于支持你！
小孩在嬉戏时，经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等，这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有妄念的单纯世界里，这么讲显然无关紧要，但在复杂、敏感、讲究的成人世界里，如果一直满嘴不断的“我”，就会给人突出自我、标榜自我的坏印象，人际关系也会因而遭到影响。
《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂方子》的文章中，总结出与人交际时最不重要的一个字，就是“我”。正如福特二世在描述令人厌恶的行为时说：“一个满口是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是个不受欢迎的人。”
在与人聊天时，他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓郁的兴趣，“我”在她们的谈话中永远是用的最多的一个字，“我认为……”“我建议……”“我买了……”等等，丝毫不顾及别人的体味。他们总以为这些方法能最大程度地使他人了解自己，获得同学，殊不知她们已然犯了说话的三忌——蔡康永先生以前说过：“与人聊天时，每个人都想聊自己。”
所以，会说话的高情商者，在与人说话时，总是会有意识地避免那种容易使人形成“大独裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。
有位心理学专家以前做过一项有趣的实验。他使同一个人分别饰演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者，而后调查其他人对这三类领导者的观感。
结果发觉，采用民主型形式的领导者，他们的团结意识最为强烈。同时研究结果也强调，这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。
说“我”跟“我们”的差异，其实就是使听者心中高兴与否。说“我们”，让人听得舒坦，心里高兴，更愿意接受观点或选择合作，对自己有益无害；说“我”，听者心中不高兴，对自己也没哪些用处。既然这样，聪明人就应当多说“我们”少说“我”。
在一些嘉奖会议上，经常可以看到这样的发言：“我没有做哪些，同事们和我一起鏖战在工作岗位的第一线，尤其是领导，经常莅临现场检测工作并提出众多宝贵性的指导意见，为我们作出了榜样。我们每一个人都在努力，功劳是你们的。所以，今天你们给我的荣誉，不能简单地归于某一个人，这是属于我们你们的荣誉。”
其实，这些话多半言不由衷，但是把“我”说成“我们”，既使同事们听着舒服：“这人够实诚，懂得有福你们享”，在团队中树立了威信；又没有抢了领导的风头：“这小子，还算有点良心”，得到领导的赏识，离晋升、加薪还远吗？
那么，是不是不能说“我”呢？当然不是，只要把握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可防止地要提到“我”时，你要做到语调平静，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你应把叙述的重点放到对风波的客观表述上，而不是突出做事的“我”，以免让听的人认为你自觉得高人一等，觉得你在夸耀自己。
关于说话当中细微之处显智商的反例还有好多，“国民励志女作家”咪蒙老师总结如下：
——说“谢谢”的时侯，在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名子，会比单说“谢谢”更能使对方感受到你的诚心和友善。因为“谢谢”是泛称，而“谢谢你”是特指。
——请人帮忙时在语句末尾加上“好吗”两个字，那种略显强硬的命令语调立刻就弄成了含蓄得多的商量语调，对方会感觉更被尊重；尤其是对待凡俗意义上比自己地位低的人，在交代对方做某事时，加上“可以吗”“你便捷吗”“好吗”，会变得你更有教养哦！
——跟刚认识的人约碰面，比起问“明天在哪里碰面啊”，换成“明天俺们在哪里碰面啊”，只是一个细节的改动，就变得更亲切了。
……
只是多了一两个字，或者换了一种说话方法，就能迅速拉近你和对方的关系，促进彼此之间的爱情交流，让对方乐意听你说话。这就是一个说话使人舒服的高情商者的说话之道。
社交大神的“独门秘技”
继情商测验、情商测验后不久，美国知名心理学家爱德华桑代克在《哈泼斯杂志》的一篇文章中首次提出了“社交商”的概念。他以前给社交商下过这样的定义：“如何辨识、管理别人情绪，并且同别人和谐交往的能力”，是智商的重要组成部份。桑代克发觉，社交商对于许多领域的成功都是必不可少的，特别是一个成功的领导更需要具备高明的社交商。“工厂里技术最精湛的工人，”他以前写道，“如果缺少社交商的话，也做不好工头。”
曾经有人说：“能够管理别人情绪的人是高情商之人”。所谓管理别人情绪，是指在确切辨识别人情绪的基础上，用自己的智商影响别人的能力。能够做到这一点的人，必然能在社交场合如鱼得水。
“情商之父”丹尼尔戈尔曼曾讲过一个“社交商”的典型案例：
一个胖胖的小男孩儿站在足球场边,他身边是两个个子高大的男孩儿，一看就是个运动健将。此刻，两个大女孩正在指责小男孩儿：“小胖子，难道你也想踢足球吗？你认为你能踢足球吗？”
这是一种特别显著的羞辱与嘲讽，一般情况下，这个年龄的女孩在看到这些羞辱后甚少有不打上去的。
胖胖的小男孩儿其实也太吵架，但是一瞬间他就控制住了自己的愤怒，他只是闭上眼睛，做了个深呼吸，然后转过身去，用平淡的语气说：“是的，尽管我网球踢得并不好，我还是要试试。”
停顿了一下，他补充道：“但是我的美术棒极了，不管见到哪些，我都能把它画得惟妙惟肖。”
然后，他指着嘲讽的那种女孩，对他说：“至于你，你的球技太棒，真的太精湛！我也希望有三天能象你一样，但是就是做不到。我想高情商谈话，通过不断练习我总能提升一点点的。”
小男孩的这番话一说完，那个嘲讽的高个子男孩儿立即收起了蔑视的心态，他甚至显得友好上去，说道：“其实你的球技也没有这么差劲，如果你乐意的话我倒可以教你几招。”
在这个世界上，恃强凌弱的现象常常发生，在中学里的以大欺小就是预演。如遇这类事情，低智商的表现是以眼还眼，高情商的表现则是控制影响。故事中那种胖胖的小男孩儿的智商的确很高。
首先，控制自己——小男孩儿有效地克制住了自己的愤怒情绪（对于他这个年龄的小孩来说，这实在是不容易）；而在这之前，他早已有效地辨识出了大男孩的情绪：只要她们一起口角，大男孩会毫不犹豫地揍他。
其次，影响别人——小男孩接下来用自己平淡的语气和不亢不卑的语言化解了大男孩的蔑视和嘲讽的情绪，而转向了友好和尊重——这绝对彰显出的是一种卓越的社交智慧。
就在这一刹那间，小男孩儿用自己的“社交商”解决了冲突，把一个眼看就要正式爆发的“争斗”关系转变成为了一个良好的合作关系。看来，不单是企业争端、国际争端须要社交商，连小小的人际争端也离不开社交商啊。
“智商决定是否录用，情商决定是否晋升，社交商决定是否成功。”美国知名人际关系学大师卡耐基在其专著《人性的弱点》一书中提及，约翰洛克菲勒在他事业鼎盛的时侯，曾经说过：“应付人的能力，也是一种可以选购的商品，就像糖和奶茶一样。我乐意对那个能力付出报酬，它的代价要比世界上任何东西都高。”
与社会相处能力差、性格内向的高智商者相比，那些才能敏锐了解别人情绪、善于控制自己情绪的人，更可能找到自己想要的工作，也更可能受人欢迎，为自己的成功积累下重要的人脉。情商为人们开辟了一条事业成功的新途径，它让人们甩掉了过去只讲情商所导致的无可奈何的宿命论心态。
我们人生中有很多不愉快的事情，只要你具备了智商，你就可以把战争转化为和平，痛苦转化为快乐。反之，如果我们不快乐，恶劣的情绪都会象鼠疫一样，造成大面积的人际关系感染。
用你爆表的智商保护你爆表的逼格
当对方提出的问题让你难以回避，又不好作出正面解答时，不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引申，给予间接回答。接茬引申须要说话者具备丰富的想象力和超棒的口才，使间接回答的话语超乎对方的预料。可以说，接茬引申法是应付敏感问题的一种行之有效的方式——既回应了对方的问题，又显示出了自己的气势和胸襟。
请看“台湾第一美眉”林志玲是怎样妙用接茬引申法的吧。
林志玲能稳居日本美眉的头把宝座多年，与其高情商密不可分。可能好多女孩不太喜欢林志玲，因为她拥有天下女人所艳羡的美艳、甜蜜的娃娃音以及超好的异性人缘，实在是想不使人妒忌都难。但是，就算拥有这么多优势，林志玲为人仍然太自傲、不虚伪。在她出席的某真人秀节目里，她的表现几乎无差评。她录节目不摆架子、不做作，不会由于录制环境差就向节目组责怪，反而会去主动帮助他人。她出席发布会会穿长裤，以配合其他女星的臂展；别人跟她握手，她会主动弓步跟对方尽量保持平视……
2014年7月，林志玲在西安参加活动时，现场有记者屡次追问她的爱情归属问题：“即将步入40岁的门槛了，‘女神’为何还没找到‘白马王子’？网友都说你是‘黄金剩斗士’，对此你如何看？”这个问题原本会弄得林志玲一脸难堪和害羞，但是没想到，她随后粲然一笑，“解读”道：“不错啊，‘黄金’很好嘛，意味着我还在黄金时期，希望在黄金时期有一段黄金感情。‘斗士’我理解为自己仍拥有对生命和梦想的追求。我也不是‘女神’，其实就是通常的女孩子。可是你们给我这个封号，我会更有使命感去做好许多事情。”一席话赢得众人一片笑声和掌声。林志玲面对记者“大龄剩男”的讽刺和自嘲，心里肯定有些不爽，但她仍然以淡定从容的姿态，运用引申法机智应对。对于“黄金剩斗士”的称号，她除了愿意笑纳，而且赋于了全新的含意，让对方不得不拍掌
