《铁木君—大脑进化》专栏第109篇
你好，我是铁木君。
一次访谈节目，汪涵和何炅这几个著名主持人一齐出场。
现场有人向汪涵问了一个问题：
“你跟何老师，究竟谁才是湖南卫视的一哥？”
够狠，这个问题很难接啊。
汪涵看了看旁边的何老师，说道：“当然何老师是一哥。”
见偷袭没成功，这个人继续问：“那你呢？”
汪涵：“我是他大哥。”
会说话，是成年人的第二张名片。谈吐之间，透露着一个人的学识、自信和高情商。
今天的文章，花3分钟就能学会5个超好用的聊天技巧。
让你一开口说话，就能让别人舒服。
01.
成本互换原则
当有人向你提出要求，比如借钱、借物品、建议，你会怎么做？
这好办，如果是关系好的朋友，尽管帮忙就好，反正自己乐意；如果是一般的同事、一面之交，不理会就好。
但这样又显得很没有人情味，而且容易给自己树敌，如果无条件接受帮忙，又容易落个“烂好人”的下场。那么，怎么做才能即不得罪对方又不会让自己吃亏呢？
其实方法很简单，不管对方提出什么要求，你只要记住「成本互换原则」就好。
举个例子：
小明：“帮我看看这篇文章有哪些需要修改的地方吗？”
一般回答：“我现在很忙，没时间啊。”
成本互换：
“好的，你等我十分钟，我把手头工作处理下就帮你看。”
这里，“你等我十分钟”就是你帮他看稿的互换成本。如果对方等得起这个时间，就帮他看，等不起，你省了事也不会落个“不帮”的名。
过年回老家，同村老K经常找我借车，但从没有加过油，车也从没洗过。于是我琢磨着，下次怎么拒绝他借车。两天后他来借车了：“我朋友结婚，借下你的车开去吃喜酒。”
我说：“可以，不过你看这车脏的，这样开过去也不太合适，你把车洗一下，你出去后顺便帮我把油加了，我怕开不到那里。”
老K听完尴尬地摸了摸头：“那算了，他那边要早点到，我坐车去。”
后来，老K再也没跟我借车了。
成本互换的好处是，你要让别人知道天下没有免费的午餐。
你帮我我就帮你，你满足我的要求，我也满足你的要求，这样别人知道请你帮忙是需要付代价的，就不会轻易麻烦你。
02.
给自己找个合理的理由
周末想约新来的美女同事去吃饭？
直接说“我想请你吃饭”，很多人是不愿意的。因为太直接，目的性太强，用脚趾头想想就知道你想干什么。
你可以这样说：
“我想请你吃饭，因为XX餐厅今天周末打折/我有两张超值代金券/两人同行一人免单，不吃白不吃。”
这样就把目的性合理化了，你请她吃饭是因为餐厅优惠，你可以花一个人的钱吃两个人的饭，这个便宜一定要占，于是找了一个同事去分享。
凡是你希望对方做某事，满足自己的要求，必须为这个要求找一个站得住脚的理由。
人是需要理由来说服自己，将行为合理化的。有了理由，就能解释过去。
但你不能跟老板说：“我要加工资，因为每个月钱都不够花。”
这个理由是没有说服力的，如果你真的想加薪，要拿出你做过的业绩，证明你的工作能力。如果你的要求高过实际的贡献值，可能加薪没落着，还会给老板留下不好的印象。
03.
主动引导聊天氛围
高情商的人会主动引导聊天氛围，可以随时切掉不喜欢的聊天，做到滴水不漏，并且不容易冒犯到他人；也可以随时炒热喜欢的话题，达到一个双方都舒适的聊天氛围。
在双方都是第一次见面的聚会上，人们聊天的内容往往会倾向于「没话找话」，比如：今天天气不错、这道菜味道不错。
当有人跟你说“今天天气不错”，你会怎么回答？
大多数人的回答都是“是啊，这天气的确不错！”、“嗯，难得的好天气！”之类。
这样说看似没什么问题（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），但恰恰容易造成冷场。
因为这样的回答没有「信息增量」，只是对别人说的话作「概括式陈述」，对方在你的回复中没有捕捉到任何新信息，而且包含了诸如“是啊”、“不错”、“嗯”这样的中性词。
对方得到的反馈就是：「你对这个话题不怎么感兴趣」。只能不断切换话题，或者尽快结束这次糟糕的聊天。
如果你面对的是不感兴趣的人高情商的聊天记录，不感兴趣的相亲对象，这样回复他，他就会感觉没话题可聊，从而闭嘴。
我们把这种回复方式叫做「概括式陈述法」。
现在又来了个新朋友，还是用同样的开场白聊天：“今天天气不错哈！”，他回复道：“对啊，这天够蓝，云层也多，最重要是有风，不冷不热的，很适合郊游！”
这个回复比第一种具体多了，我们把这种回复方式叫「细节聚焦法」。
根据对方的话题，进行细节化描述。他说天气不错，你就可以根据这个信息进行拆分，什么叫天气不错，于是你抬头望天，发现蓝天白云，微风徐徐，气温适中，于是就把自己的感受说出来。
「细节聚焦法」可以丰富聊天内容，引起对方聊下去的兴致，特别适合朋友聚会、婚宴、约会等场合烘托氛围。
比如：“这道烤鱼味道不错。”
细节聚焦：“这鱼烤得火候刚刚好，外酥里嫩，辣椒跟佐料让鱼的味道更鲜香！”
你要夸一个人长得好看，不要说“你真好看”，而是用细节聚焦，比如：“你的头发颜色真新潮、衣服搭配很有品位、真是让人过目不忘。”
04.
用「同理心」代替讲道理
面对对方的抱怨时，很多人喜欢讲道理。
心里觉得是为TA好，是在帮对方解决问题，往往却带给对方更多的负面情绪。
比如：
室友回来跟你抱怨：“上个班真累啊，同事看我是新来的，天天给我穿小鞋。”
你：“这很正常，很多刚进公司的小白都会被欺负的，不要心急，等你做久了，资历老了，就没人敢惹你。”
室友：“嗯，我知道了。”（唉！又听了一句很正确的废话）
二次复活的你：
“靠！谁这么大胆敢欺负我们家XX，你明天去了之后，她要是再这样，你就……”
室友：“是该给她点颜色瞧瞧。”（不愧是好基友，简直心灵相通呀）
例子2：
女友：“闺蜜欠我5K不还，还把我拉黑，真是qswl！”
你：“5K就当买个教训，以后别借钱给别人了，我给你转6K。”
女友：“你就是给我1W，她欠我的还是要还。等一下，你该不会和她……”
你：“误会啊，冤枉啊，你听我解释啊……”
二次复活的你：
“欠债还钱天经地义，这种人一点羞耻心都没有，你看下有没有保留聊天记录，知不知道她家住哪里？”
女友：“差点忘了，我找找看。”
跟对方站在同一战线，为TA撑腰，一起声讨「反派」，比苦口婆心地讲道理有用多了，尽管你的道理可能天衣无缝、无懈可击。
05.
救场四字口诀——抬彼损己
以前我是一个情商很低的人，同学形容我说话像「被一块板砖撞击胸口」：
因为我喜欢说实话，常常控制不住自己就揭了别人短，等明白过来已于事无补。
我相信很多人有过这样的经历，说者无心，听者有意，有的甚至因此不欢而散。能避免中伤别人最好不过，不小心说错话也别懊恼，还是有机会补救的。
要达到良好的救场效果，一定要让对方得到「心理补偿」。
心理补偿分为两种。一种是抬高对方，无意中说了别人的缺点，后面就要夸一下他的优点，名曰「抬彼」。
比如，女朋友看中一件裤子，你嘴欠说：“这裤子只有瘦的人才能穿。”
女友正要发作，你可以说：“但我觉得这裤子体现不出你高贵的气质，走，我们去别家看。”
第二种是自嘲，前面中伤了别人，后面自嘲就要更狠一点，名曰「损己」。
比如，你觉得墙上的字写得不咋地，直言：“这字真难看”，然后发现……朋友一脸黑线地看着你。
你意识到是他写的之后，故作镇定，叹口气说：“不过外行看热闹，内行看门道。我终究是个外行，外行觉得不咋地的，往往都是上乘之作。”
这句话通过贬低自己是外行，然后反转褒扬其作品，对方瞬间阴雨转晴。
当然，贬低只是为了照顾他人感受，别自我代入，入戏太深了哈。
总结：
一、主动引导聊天氛围。
概括式陈述法——一句话总结。
细节聚焦法——细节化描述，丰富聊天内容。
二、用「同理心」代替讲道理。
跟对方站在同一战线，一起声讨「反派」。
三、成本互换原则。
对方向自己提要求，自己也跟对方提要求。
四、给自己找个合理的理由。
有理由才能让请求合理化。
五、黄金救场四字口诀——抬彼损己。
说错话，要达到良好的救场效果，一定要让对方得到「心理补偿」。要么夸对方优点，要么自嘲得狠一点。
说到底，现实生活中，说话做事先为对方着想的「善良」，就是最高级的情商。
ps.看到他人的付出，点个「在看」，也是高情商人士的体现～
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铁木君说：
文章的每个字，都是我用心敲出来的，只希望对得起每位关注我的人。
点个「在看」，让我知道，你们也在为人生「拼尽全力」。作者/铁木君 排版/赤兔
作者介绍：铁木君，95后连续创业者，两家文化传媒公司创始人，冰河铁马团队投资人，一个血液会沸腾的写作者。
文中图片来自：《假如爱有天意》（클래식）。
这是铁木君最近写的干货：
星标我
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铁木君是谁
现已开通B站频道「进击的铁木君」：
铁木君说：
这个公号的愿景是写满18年
陪你进化18年，从质子到巨物
