关于幽默风趣的句子整理分享，给你脸是客气，不给你脸是道理，本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡，以下是小编和大家分享高情商的幽默朋友圈，欢迎阅读
幽默风趣的句子
（一） 名花虽有主，我来松松土。
（二） 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
（三） 人要有脾气，才能长志气。
（四） 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
（五） 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
（六） 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
（七） 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
（八） 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
（九） 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
（十） 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
（十一） 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
（十二） 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
（十三） 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
（十四） 把我想得太复杂，说明你也不简单。
（十五） 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
（十六） 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
（十七） 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
（十八） 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
（十九） 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
（二十） 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
（二十一） 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
（二十二） 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
（二十三） 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
（二十四） 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
（二十五） 我不是胖，只是热胀冷缩。
（二十六） 这个夏天，是要热死我么！
（二十七） 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
（二十八） 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
（二十九） 道理我都懂高情商的幽默朋友圈，可我就是想睡服你。
（三十） 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
（三十一） 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
（三十二） 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
（三十三） 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
（三十四） 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
（三十五） 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
（三十六） 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
（三十七） 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
（三十八） 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
（三十九） 妻子问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
（四十） 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
（四十一） 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
（四十二） 永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
（四十三） 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
（四十四） 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
（四十五） 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
（四十六） 只要功夫深，拉屎也认真。
（四十七） 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
（四十八） 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
（四十九） 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
（五十） 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
（五十一） 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
（五十二） 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
（五十三） 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
（五十四） 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
（五十五） 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
（五十六） 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
（五十七） 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
（五十八） 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
（五十九） 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
（六十） 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
（六十一） 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
（六十二） 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
（六十三） 你若使用美人儿计，我就将计就计。
（六十四） 别说话，用心感受我的帅。
（六十五） 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
（六十六） 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的小兔情感挽回老师 微信：ke2004578，在半路就给你拆了。
（六十七） 给你脸是客气，不给你脸是道理。
（六十八） 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
（六十九） 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
（七十） 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
（七十一） 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
（七十二） 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
（七十三） 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
（七十四） 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
（七十五） 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
（七十六） 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
（七十七） 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
（七十八） 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
（七十九） 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
（八十） 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
（八十一） 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
（八十二） 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
