我的变化是从怀孕开始的，不知道为什么，特别渴望性生活。
可是明明在怀孕前，我没这么饥渴，我们夫妻生活频率基本是一周一到两次，结婚也不过四五年，对夫妻生活这事儿，我认为我算正常需求夫妻性生活前的女性按摩技巧，虽然不热衷，但是该有的还是会有，当然平时都是老公主动的。
女人嘛，多少会因为传统文化、家庭教育之类，相对保守一些，只要老公有正常的需要，就轮不到我开口，也能被满足。
没想到我只是怀个孕而已，性需求就跟开挂了一样，演变到后期，我有多夸张啊。说出来都没人信，我完全不能看浪漫爱情剧，因为一看到拥抱接吻的画面，我直接就湿了。真的，是真的湿了。再后来，我发展为只要看到长得好看的男明星的，我都不时的幻想能和对方来个酣畅淋漓的欢爱。实在不好意思，多少人的爱豆，都被我当孕妇时意淫了个遍。
出于自身性格比较羞涩和保守，我并不敢让老公察觉出我的异样。所以，强忍了三个月，终于憋不住了，我主动挑逗老公的性趣。
一开始老公怕伤着我和孩子，也有点犹犹豫豫，我还煞有介事的百度给他看各种资料（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），说明孕期夫妻生活的好处，只要不过度激烈，都不会有什么问题，可能也是前两三个月老公有点压抑吧，只要我稍微主动，老公也很配合，可是光是配合还不够满足。
每次完事后，我的体内好像还有熊熊烈火般焚烧，明明刚刚也挺尽兴的，可是老公离开前去洗澡的时候，我已经开始自慰起来了，一开始我是觉得羞耻的，但是那种持续想要的冲动快感战胜了羞耻感，一发不可收拾。
当然我没有让老公发现我的这种情况。
不过这也隐瞒不了老公，他还开玩笑说我泰迪附体了，最近怎么这么主动了呢。
或许是连续的性生活让老公体力不支、力不从心了吧，在我又一次各种挑逗的时候，老公推说最近上班累了倒头就呼呼大睡起来，搞得我在一旁尴尬不已。但是心里又像是有瘾一样，只能自己悄悄去厕所解决了，那以后每当我主动挑逗时，老公好像都不太配合了，可能我主动十次，他最多能回应个五六次吧。
我知道光从老公这里，可能是没办法满足得了自己了。
加上怀孕后的自己情绪也不是很稳定，那段时间我好像是陷入恶循环了一样，对自己有种深深的厌恶感，觉得自己思想太龌龊太肮脏了，怎么能在怀孕期间还如此热衷那事儿？一点也不为孩子考虑？以前根本没有这种现象出现。
一边想着自己龌龊，又一边不能控制的自慰。
由于不好意思开口问身边的人，只能自己各种百度搜索原因，最后到处查找拼凑的信息才明白，因为怀孕后雌激素急剧增加，子宫增大压迫阴道导致阴道痉挛，会让部分女性性欲增强。当然也有怀孕后反而性冷淡的，完全不过夫妻生活的，都是个人身体差异导致发生的后果也都不同。
网上都说这不是什么大问题，但是我确实像性瘾症一样，总是容易动不动就湿了，动不动就夹腿什么的。我做网店的，可以足不出户就工作，所以为了减少尴尬次数，我已经尽量减少出门，整天都窝在家里，不过好像并没多大用，在家里好像也总是胡思乱想，于是我开始自己看片解决，一开始自己用手解决，后来慢慢的手也满足不了了，开始网购买了各种情趣用品，成人玩具。
不过也都是偷偷摸摸的，用完就藏的严严实实的，怕被老公发现，毕竟始终还是开不了口，说出自己的渴望。我甚至想到了约炮来解决我的饥渴问题，只是这个想法一出来，我就被自己给吓坏了，这真的是网上说的没什么大问题吗？
我一个对婚外情完全不能容忍的女性，在怀孕期间，居然因为老公无法满足自己的生理需求，就萌生了约炮的念头，这太可怕了，这绝对不正常啊。我一边拼命攻击自己，一边强忍性需求，除非忍到不能忍的时候，才自慰。
如果哪次我没有忍住，我就一边自慰一边哭，我觉得我实在是太没有自制力了，也太对不起孩子了。
这种情况直到生完孩子，孩子出生那刻，我想的不是感动喜悦流泪，而是，这下我终于能正常了吧。
生完孩子应该就能变回以前的我了吧，毕竟我可是听说很多人生了孩子就性冷淡了。
也为此偷偷问过身边生产后的密友，她的回答是她生完孩子后，完全对夫妻生活不感兴趣，还很反感老公碰她，因为觉得特别难受，不只是身体的撕裂疼痛和干涩，最后到心理都抗拒过夫妻生活了，再加上孩子又小闹腾起来没完没了的，也就更加不愿意配合了，弄得她老公怨声载道的。
听到这话，我也算放心些了，想着我或许也会冷淡起来吧。但是，在开始坐月子的第一天，我察觉到，我好像还是没什么变化，体内那一团火，它并没有熄灭。它在蠢蠢欲动。刚刚坐完月子，我就已经迫不及待和老公二人世界了。
果然，我没好，甚至越来越严重了，到达碰都不能碰的状态了，只要老公在我身边，我就想和他啪。
孩子吃母乳的时候，我也难受的像是要死掉一样，那种痛苦和耻辱感让我崩溃了，再加上产后可能身体也没恢复好，我好像完全陷入抑郁状态了。
这时候我老公终于发现了我的不对了，一开始他追问，我话到了嘴边还是说不出来，直到他发现了我的一堆情趣用品，当他拿出那些让我羞愧难当的东西时，我终于压抑不住嚎啕大哭，再也不想继续隐瞒了，全盘托出告诉了他——
我的痛苦根源从怀孕起我的变化，我的所有难以启齿的压抑。
出口的那瞬间，我好像解脱了，也不管他用什么眼神看待我，我都无所谓了，因为我怕我再继续瞒下去，肯定会憋疯了或者憋死掉的。
老公一开始紧锁眉头，一个劲的抽烟。
我倾吐完了等着他审判，良久，他只冷冷说了句这事儿太丢人，改天带我去医院看看吧。
那一刻，我感觉到有一只巨大的手捏住了我的脖子，我不能呼吸了。那双手的主人仿佛在说：“你这种荡妇活在世间就是一种耻辱。”最要命的是我居然这么痛苦，还想要。晚上我又要老公配合，他怨我太放纵自己的欲望，他让我看看婴儿床的宝宝，当着他的面，怎么好意思的。
是啊，我也不知道我怎么好意思的，彻夜失眠。可能我自己都没想到吧，我居然会为了这件事去自杀，是的，我选择了割腕。原本怕疼的我在想要死的时候，居然选择了最怕的割腕，可能是心里的痛已经让我不堪重负了，当冰凉的刀割下去时，可真疼呀，看着血涌出来我竟然觉得轻松了，这样好像能让我负罪感没那么强烈了，只是随着血越流越多，开始觉得越来越冷，整个人也开始有点迷迷糊糊了，想着其实就这样睡下去就好了，再也没有这些痛苦了。
等我再次醒来是在医院病床上，手腕上的疼痛提醒我还没死。转头看见老公在旁边一脸憔悴的红着眼睛，见我醒过来，他哭过来。他拉住我的手，没说话。后面，我看到了我婆婆、我爸妈，原来他们都知道了，这事太羞耻了。
但是老公看我一直哭，就说话了。他说这病是可以被治疗的，只是激素的问题，不管怎样他永远陪着我，孩子不可以没有妈妈，他不可以没有我。他一开始只是没想到解决办法，所以才口不择言的，让我不要怪他，不要再干傻事。
我婆婆还把我儿子抱来了，看到孩子那一刻，我泪如雨下。悔恨自己干的傻事。等我们把话说开了后，又抱头痛哭一场。那一刻，既后悔也庆幸我自己没死成。差一点，就让我的宝贝变成没有妈妈的孩子了。就这样经过老公精心照顾，在我身体康复后，陪我去医院找了不同医生辗转咨询，最后在医生指导下，中药西药我都有吃以及心理辅导，我也开始结合运动转移注意力方法我开始好了，生活也开始变得正常起来。
至此，我意识到我们这少部分群体的存在。其实说起来我们算是生病原因导致这种问题发生，但是由于我们大部分人好像还是谈性色变，所以遇到这种问题总是没办法更好的去解决，最后落得自己痛苦家人也不理解，甚至因此导致家散了，或者走上歪路的人也大有人在。
我想告诉和我有相似问题的人，不要像我这样傻，也不要学我的做法。
首先，我们生而为人，是拥有自我愉悦的性权利的，性是人类本能需求，和吃饭睡觉并没有什么区别，正视性欲望，并享受性愉悦，包括用情趣玩具的女性男性，敢于学习知识，探索自己的身体，这是一种体面又尊重自己的方式，要记得，谈性绝不是可耻的事情。不要被根深蒂固的保守思想影响了。
只是如果像我这样因为身体激素原因或其他原因，导致过于频繁的行为，一定要及早咨询医生，不要因为羞于启齿而压抑自己，最后导致走偏路。一定要寻求专业帮助。
