在我的文章《高情商、低智商与人际关系》中，回答了这个问题（原文链接: 第八章：高智商、低智商与人际关系 ）：
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你的智商怎么样？
你的伴侣、子女智商怎么样？
你的老总、同事、客户的智商怎么样？
首先，上一个快速的评估：
1) 解读别人情感和意图的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影响别人情感的能力
4) 关注别人情感的意愿
每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。
>=4分：高情商；
2分到4分：中等智商；
2分以下：低智商。
说明：这只是一个初略的评估，供迸发思索。请勿将其作为绝对的标准。
如下是比较详尽的剖析。
低智商的典型特点
低智商的人，通常表现出如下的特点：
1) 讲话做事容易无意识伤及他人的体会
2) 要么对外界反应过于敏感，很容易觉得被别人伤害，你和她们讲话要挺当心；要么对别人的反馈十分不敏感
3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和她们在一起，你的情绪时常会变差
4) 在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特点
5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差别的意识，觉得好意就应当有好的反馈
6) 朋友圈子小，单一度高
7) 喜欢诋毁和严打别人
为什么低智商的人，讲话做事容易伤及他人的体会？
1) 由于感知别人情感的能力差，他们会缺少该说哪些、该做哪些、有哪些影响的判断力。
2) 他们可能缺少关注别人情感的意愿，换句话说：不在意。需要说明的是，很多情况下，他们还是在意的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。
3) 更糟糕的部份来了：
低智商的人容易觉得被伤害。他们往往能把他人无意识的行为，解读为对自己的功击。
在这些情况下，他人很难给与真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的疗效的话。
没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避开的结果。
4) 不乐意接受“意图与结果”的差别，爱找借口推卸责任冒犯别人
我们做事的意图，往往不等于结果。
换句话说：“好心也往往可能办坏事”
但是低情商者，往往不乐意接受提升搞情商方法，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。
我认为有一句口头禅，是典型的智商低的表现：“我是为您好”。
意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是这些感觉自己正确的人做下来的。
戴尔·卡耐基，在他的伟大专著，如何博得同学与影响别人（中文名：人性的弱点）中，写到：
我曾就这个问题，和辛辛看守所的看守所长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的犯人，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己砸开保险箱，开枪杀人的行为做出解释，而且她们最终的推论肯定是：他们根本不应当被关进看守所。”
如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及看守所中的其他匪徒，都不沮丧的话，那么我们平时所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？
如果一个人认为，好的意图就应当理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心中上会认为委屈“我如此为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不乐意给出真实的反馈。
在中国最常见的，莫过于好多母亲和孙辈的关系。“我是为你好”就可以翻孙辈的手机、可以干涉丑事。对方不接受的时侯，还认为“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这小孩如何不懂事？”于是孙辈索性连假话都不说了，能躲就躲。
另外的事例，有人在追求女生的时侯，天天追到公司送花。这种行为弄到男生太难堪，于是使女孩不要送了。
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来男孩总算忍不住，重重的发火。
然后女孩认为太委屈：我这是为了你呀，为什么换来这些回报。怨恨形成了。女孩只得躲得越远越好…本来其实还有机会的，都搞成没有机会。
低智商与影响别人情感
低智商的人，缺乏正面影响别人情感的能力，却往往无意识给别人带来负面的情感。
你可能经历过这样的事情：本来挺开心的，然后来了一个人，言谈举止充溢出晴天一样的氛围，不停地责怪、诉苦，然后你都被带的惨淡、沮丧了。
其实我感觉这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺少吵架的人，然后你认为自己也显得死气沉沉。沮丧起码还算是人的情感，缺乏吵架简直就让人绝望。
还有，低智商的人习惯泼热水、打击对方。比如“你要能作出这个，母猪都能上树”。
典型的口头禅：
“没意思”
“无聊”
“没用的”
低智商与同学圈、亲近关系
通常，低智商的人，朋友圈会比较小，类型单一。
除了社交能力，也是由于智商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差别。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。
但无论是怎么样的智商，都还是须要亲近的关系的。由于低智商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如须要不停的获取认可、常常具有不安全感。
这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也经常会表现下来。
这样的过度依赖，对于对方经常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。
就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。
高情商的特点
1) 讲话做事擅于照料别人体会
2) 解读对方情感和意图的能力强
3) 辐射正能量，和她们在一起，你会倍感舒服、轻松、快乐、热情
4) 善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我
5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差别，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整
6) 朋友圈子广，能容纳多种类型的人
7) 善于鼓励和挖苦别人
哇，这个是超喜欢的主题。
和高情商的人在一起，像沐浴在夏天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的觉得。
他们会幅射正能量。
也许你已然遇见过这样的人，他们拥有使人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会显得好上去。甚至好多时侯，什么话都不说，你还能感受到这些气氛。
以前我和朋友出去喝水，菜都没点完，经常服务员就在门口笑个不停。
想起了一个词，叫做“气场”。
判断高情商的3个常见误区
误区一：觉得老油条是高情商
职场里有不少老油条，典型特点是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对哪些人说哪些话。做事精明。
这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应当算是中等。
他们缺少幅射正能量的能力。
跟大多数老油条交往，你会感觉世界更美好了吗？
如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和她们待下去吗？
误区二：觉得高情商就是擅于隐藏情感
有一种类型的人，喜怒不形于色。
这只能部份说明：对方有部份掌控情绪的能力。至少能不使它表现下来。
事实上，高情商的人常常擅于抒发自己的情感。一个才能将情感抒发下来的人，通常会愈加健康。
很多心理问题，就是因为不能抒发和发泄情感导致的。
当然，我们所见到的高情商的人，表达下来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。
而对于负面的部份，他们也更有能力去掌控，选择抒发的方法和场合。
有趣的是，低智商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是她们欠缺控制能力）。部分缘由是，表达情感会曝露自己的弱点，会使人倍感缺少安全感。
误区三：觉得常常忍气吞声就是高情商
在调查关于高情商的案例是，有人提及：“一个下属，老板常常骂他，都能忍着。”
这是一种控制情感的能力。
但和高情商差的很远。
除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭到须要“忍气吞声”的场景。
1）高情商的人，常常才能将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。
比如，你看见一个心态不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看见一个太热情的人，本来心中的苦闷，也就少了好多。
这如同武林前辈的首要标准，不是能挨骂（尽管挨骂是一个基本功），而是他人很难打到他。
2）高情商的人，更擅于把握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要动怒。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏上去。
3）高情商的人选择面广，所以发觉不对食欲的，他们更容易选择避开。
情感反应：主动选择还是被动接受？
在高效能人士的7个习惯里，作者强调：
“在外界的剌激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。”
《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界剌激，你可以选择不同的反应。
举个反例，如果被猫咬了一口，你可以选择咬猫一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。
对于各类外界诱因，高情商一般能主动选择自己的反应；而低智商，表现为被动的接受。
就像一个人骂了你，低智商容易自然而然的都会吵架；而高情商可能内心里，就没当一回事。
低智商的人，往往认为自己是“不得不吵架”，“不得不失望”，“不得不难过”。
“老板骂了我，我其实要难过了。”
“钱包丢了，我能不伤心吗？”
“这个服务生对我无礼，当然我要反击。”
认识一个同学。
作为一个粗心，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带皮夹等各类迷糊行为。
可是发生了这些事情，她很开心的讲给我听。那种语调就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在轻轨上，我们坐过了站。然后…看着她一脸认为太有意思的表情…我们相视而笑。
这个比听人埋怨2小时，有意思多了。
高情商与朋友圈
1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。
而且同学圈里人的类型，可能太不一样。这些人之间，甚至可能相互看不顺眼，甚至掐上去。
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能交往的不错。
2）高情商者的同学圈子，出现高情商的比列更大。物以类聚的规则，还是会起作用。
所以认为判定一个人的智商，一个简单的方式是：看他的同事圈子。如果你认为自己的朋友圈，都是缺少智商的。这常常是一个讯号。
3）高情商的朋友圈，容易形成温暖热情快乐的强悍气场。
因为人和人之间容易相互影响，互相涌动。
很多时侯，我太享受这些觉得：在一个轻松温暖的气氛中（小兔情感挽回老师 微信：ke2004578），一句话也不说，默默的感受。
4）情商高的人，往往和同学有更深入的关系。
人际关系归根到底，还是一种交换。
维系关系是须要时间的，我们之所以乐意花时间在里面，是因为想得到一些东西。
这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的机率更高，所以常常利益能力方面也抢占优势。
这种给与能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。
对比一下的话，低智商的人，往往同学少，交情浅；高情商的人，常常同学多，而且交情深。
关于人际关系，我认为现今有一个误区。
